—— 思想焦灼的时空 ——

傍晚，远处的夕阳似乎还残留着天边一抹云，天空中却已经布满厚重灰暗的乌云。不知不觉中下起了倾盆大雨，不知道是先看见豆大的雨滴落下，还是先听见哗啦啦的下雨声，似乎有这种错觉，声音的传播比看到的更快！顷刻间电闪雷鸣，车水马龙的街市，在顺时间乱作一团，整个一座城市在刹那间湿润了。汽车近乎停滞一般的缓慢前行，很多街道上积满了水，南京还是像很多年前一样拥有比较差劲的城市排水系统，人们走下车挽着裤腿步在雨水中、积水中步行着，一颗颗彷徨的心在伞下躲起来，突然的大雨让人们有些措手不及，让城市有些意外。我在雨滴中行走着，雨水早已经打湿了头发和肩膀上的衣服，全身的湿漉漉的，可能只有在这个时候才会感觉人是清新的，好想脱了上衣，光了膀子，扔了手中的背包，脱了鞋子，在这个湿漉漉的世界里狂奔，不知道目的地是哪里，也不知道这样的狂奔是宣泄还是痛快，只想趁着这场大雨让自己随着这个城市一样变的身心俱湿，或许这个时候自己也能像一滴雨水一样从云端自由下落，流淌在城市里。手机屏幕上已满是水珠，模糊中看到那些温暖的文字，想拨通电话说上几句，可雨声、人声、汽车声，混合在一起让你没办法分辨电话里的声音，好像此刻那个人就在我身边一样，模糊中浮现一双牵着的细白的手，只是我身在雨中的街，温暖和潮湿已经分不清雨是下在心中还是身上。宁愿就这样站在雨中看着这些文字，让自己对真实与幻觉已无分别。回想起6年前同样这个时候，自己离开南京的那天，也下起了瓢泼大雨，在积水和雨滴中我离开了这里。六年后迎接我的还是这样雨水，湿湿地去正如你湿湿地来，让你忘却不了你对这里湿润的情怀，可能我这辈子身上一直会残留着这样水分。这一夜，南京遭遇大雨！

 

 

可能是很久没坐火车了，感叹着现代交通可以的飞速发展，南京到上海似乎只是一个瞌睡的时间，来不及睡醒就不得不把眼睛睁开了。可能这样的速度拉近了城市之间的距离，时空的转换已经让你来不及去反应，应该说环境能改变人的心情和想法，怪不得人们郁闷的时候都想去远方旅行散心！可能时间和地点的改变能够改变和影响人的一生，就像space首页的话一样“也许，自己的世界就在这一瞬间，看得出时空的重要！”人们始终无法摆脱时空对我们的束缚，我有时候想可能人间最奇迹的发明就是瞬间移动，那样的话或许能挽救很多遗憾和成就很多好事，希望有一天真的有这样的发明！天空又阴天了，没想到刚到上海，上海也要下雨了，而且也是瓢泼大雨，希望不是天空在哭泣，就算是也应该是一时的宣泄和发发牢骚。或许雨后天空会格外的晴朗，让你感觉空气中会弥漫着泥土、水滴和青草混合的清香气味，人的心情也跟着舒畅很多！所以夏天的大雨快点来到吧，倾泻如我的心情，畅快岂止于此！

 

 

最近迷上了饭后在小区里面散步，周围是翠绿的青草地，耳边是凉爽的夏夜晚风，天上是或明或暗的星斗，很想牵着一个人的手在这样的夜晚安静的走着说着，哪怕夜空中星光已经暗淡，也能看得见一起走过的路，因为掌心里有另一只手，牵手让心里的路更清晰更坚定。可能这就是心中的满足和很多人追求的幸福，或许有些平凡的出奇，但并不是所有人都能拥有这样平凡的满足，可能这样平凡的满足才会让人觉得真实！前段时间和一个生意上的朋友讨论着生意的事情，都有时间紧迫的感觉，只是希望在以后的十年里能做很多事情，我们一起盘算着很多需要去做的事情，他感叹着还好你不是那种整天沉浸在儿女私情里面的人，我说沉浸可能也让你看不出来，他说男人需要隐藏，这样才会有突然表露的惊喜，话题一转大家又开始谈论起了生意的事情，我对他说我不知道自己整天在忙碌些什么，我想问我在这里做什么，为了什么，他彷徨了，顿了顿说，为了钱，为了女人。我不经意地听着，淡淡的说，可能是的。但愿自己不是为了这些在生活！前几天有个女生拿着自己的钻戒来给我欣赏，我惊异的看着这么美丽的东西，五光十色的光芒足以让人目眩神迷，能感觉得出这是一样蕴含无限温暖和幸福的东西，或许有一天也能看见自己心爱的人的右手无名指的地方也戴着自己送的这样晶莹剔透的物件，特别是当自己把那枚指环戴上你的手指的时刻，你眼中闪动着光，可能比那钻石的光芒更加动人和炫目，因为这样的光只有在你的眼中我才会看到。记住，那一刻光芒并不是你手指上的钻石，而是你那闪动迷人的眼神，光芒足以倾倒你面前这个男人一世！

......

她：现在人老了，没人要了！

他：不算老，还很年轻！

她：你要吗？

他：不一定够格，我只有一枚钻戒和一支等待牵你的手，除此以外什么也没有！

她：没有心吗？

他：心一下子给不完，可能会给一辈子！

她：放我这里吧！

他：那你接受钻戒和那只准备牵你的手吗？

她：这个...你允许我矜持一下吗，到时候告诉你！

......

一杯咖啡，一段音乐，傍徨中的记录...送一首很喜欢的歌《想念》，大学听到现在，如绿树青草般地想念，雨中那双牵着的细白的手！

工作似乎永远不能让你停步，我的工作属于一个责任感很强的职业，因为手术病人的健康和生命与我的敬业程度息息相关，每天都在这样的责任中充实着，但愿这样的责任能够多多感染我的生活。这段时间忙碌的工作让我没有时间去想想自己的生活和以后的规划。只记得每天下班后，人们都像是在流水中顺流而下的鱼儿，水流决定了方向，鱼儿随波逐流。城市像个鱼缸，我像是那条半黑不红的金鱼，在鱼缸里翻腾着自己的那片水波。时间长了，鱼缸里的水也开始有些旧了，鱼儿觉得疲惫不适应，或许该给鱼缸里换换新的水了，又或许应该让自己放松心情，好好的休息调整一下了。或许有一天换个城市，换种生活会有新的发现和新的际遇，想象着未来的生活和心中自己的规划，有些放肆的乱象，但也是真实的规划，希望一切都在计划中去慢慢地兑现。以前自己总觉得人生有很多事情不是你我能够去左右的，很多事情人们能做的只能是无奈，其实那是个错误，可能以前心态有些被动和消极，现在的自己应该是想做什么就去做什么，想怎么做就去怎么实施，要不我会后悔自己放弃了梦想，我们要做的可能就是要按照心里的梦想去计划，人生把握在你我的手中。其实我的梦想还很大，还很美，我没办法放弃！有人说水瓶座的人是很奇特的人，与众不同，思维另类，可能算是，看来命中注定是要做个人生不通常理的人了，慢慢的享受吧，哪怕是火坑，又怎样，享受我火坑般的梦想！

这段时间的上海似乎是到了黄梅季节，街边的水果摊摆满了红红的杨梅，天总是半阴半晴，雨总是若有若无，天气的折腾让整个城市变得喜怒无常，夏天似乎就是这样的感觉，暂时的冷却又深沉的闷热不远了，不知道是人们影响了天气，还是天气影响着人们，也不知道是城市在生活中，还是生活在城市中，或许只是生活固有的老套形式让人觉得麻木，暂时失去了新鲜感，大概人总是喜新厌旧的吧！夏天是毕业的季节，也是离别的时刻，可能有点伤心总在雨天的感觉，常常会看见在上高中初中的学生，看着他们穿着校服，走在上学的路上，很羡慕他们的那种状态，想想学校，想想考试和毕业，还有绿绿的足球场，很多很多的怀念！可能是这段时间和别人聊起了很多上学的事情，让我觉得现在的自己在看着过去的她们一样，很羡慕。真希望让自己重上一回中学，一定能弥补很多现在不足！学生时代是如此的弥足珍贵！

前段时间出差去了成都，其实在那之前这个城市对我来说一直是个神秘而向往的地方，因为一直没机会去，而且很多身边的朋友都去过，并且都对我说那里蛮好的之类种种成都的好处，所以吸引着我一直想去看看这个城市。其实和我想象的感觉差别不大，但是却很喜欢那里的感觉，特别是好听的成都话，让人想学上几句，还有好吃的美食价格划算量又足，连问路的人也很热情积极的帮助你，所以感觉很不错，一个充满真诚和快乐的城市，让你完全想不到这里去年竟然才发生过那么大的地震。我很喜欢在宽窄巷子感觉，特别是在午后的下午坐在路边的咖啡店喝上一杯咖啡写写文章或者想想事情的感觉真的很不错，还有锦里的酒吧和茶馆让人觉的很有地方特色，几个朋友端杯茶惬意地聊聊天。以前自己没有这样的耐心，坐下来喝咖啡和品茶，这几年发现像是进入了这个状态一样，很享受这样的时光和环境！真希望有朝一日跟心爱的人坐在锦里喝杯咖啡，慢慢地度过整个下午！短短的5天似乎有些习惯了这个城市的生活和感觉，杜甫草堂里有个凉亭坐着几个成都人在聊天，我也在凉亭里休息，若有若无地听着他们成都话的对话，我似乎都能听懂他们聊天的内容，看着他们安逸的表情，我也觉得自己变得心平气和，去享受这份安宁，在这里我一直有种旁观者的角色，我看着，我听着，感受着......最后一天按照原定的计划去看望了地震中失去一支小腿的映秀小学的小女孩，小姑娘很可爱，脸上散发着稚气和害羞，你看不出她曾是一个受到那么大打击的孩子，整整3个小时的交流时间内她有的就只是害羞和可爱的笑，我看着她红红的脸蛋、真挚的笑，心中泛起层层的敬意和欣喜。她跟我说，她是他们班在地震中唯一活下来的三个孩子之一，她用假肢走路，上楼梯，她喜欢吃火锅，可惜我们带她去吃了必胜客，最后她吃光了自己面前的冰淇淋蛋糕，看着我们送她的书包、书、画笔、玩具她一直笑得露出两排整齐的牙齿。能见到她，为她做到这些，我觉得自己很荣幸！原来地震什么也破坏不了，真正强大的是人的生命力和意志，弱小的小女孩却在地震的重创之后这么乐观开朗，感叹生命是如此强大，我们的无知胆怯可能才最可怕，原来地震真的什么也破坏不了！

坐在出租车上，跟司机聊起了成都的生活，他用成都话跟我说着，我都听得懂，他说成都人现在的心态很能想得开，因为经历了地震大家都开始珍惜现在的生活和现在的人，需要去尽情的享受生活和每一件事情，毕竟地震是一段阴霾的日子。我敬佩经历地震的每一个四川人，我觉得他们似乎是经历了生死之间的改变和选择，可能在那个危急的时候你已经来不及去想象，你能做的就是去等待老天的判决，生与死的判决。而那些轻言生死的人们，真的应该从中得到教育，因为除去了生命你真的一无所有！回想地震中的那个小女孩，看着地震之后一样繁荣的成都，一样随性的成都人，一样安逸的生活，期待中的尽情享受吧！

其实对这次成都之行抱有很大的期待，从机场到酒店的路上开始拨电话，那算是第一次这么近距离的通电话，在成都给成都打电话，感觉似乎有种说不出的特别！似乎从来没有这近，近得可以看得见摸得着，但是虽然近在咫尺，依然只能是一种感受，去感受一种近距离，那时候我才知道原来距离是用来感受的，它不能丈量也不能忽略，可以是很远，也可以是很近，距离可能永远都是存在于你我的心里。还是有一种兴奋和异样的冲动，因为凭空拉近了三十万英尺的距离，就算开始是一种平常心，但离开的时候已经不可能再按奈心情了。原定在晚上8点多的飞机，由于很多同行的人都是下午四点多的飞机，大家都劝我改签，本来想打个电话再说些什么，看着航班时刻表，凄凉的心情悠然而生，最后还是毅然决然地改了机票，应该有些狠下心离开的意思，但却只能略带伤感地说一声：别了，成都，等我再来！那一刻我才明白，原来距离是用来感受的！

2009年的第二个凌晨，就快要到新的一天了。差不多有大半年没来这里写写文章了，想想真的有些说不过去自己。可能是精神的颓废，又或许是一时的懒惰，懒惰得自己没办法去看清脑子里到底在想些什么。回头看看2008，这一年让人有点一如既往的感慨，感概这时间永远是那么不经意地流逝，感慨周围永远是那么的物是人非。不知道我还是不是08年年初同样感慨的那个人了。每次写着Blog就像是在跟一位很亲近、很熟悉、很矛盾的朋友聊天，就像是人格分裂的对话，或者又是在诉说，说给那个类似空气的人听听自己的感受和想法。每个年终的时候都会想想去年发生了什么，做了些什么。想想，去年是个灾年，地震、死人、股市、疾病、金融危机......大大小小的事件影响着我们，影响着世界。虽然自己是个再平凡不过的个体，但也感觉到了这一切影响的存在，这一年我才觉得这个世界是多么的真实和充满联系。看到网上很多朋友都在祈祷结束这个不顺利的年头，开始新的充满希望的2009，相信大家都有类似的想法，只是不知我的2009会如何？但愿精彩。

 

前段时间身边的朋友常常会说起电影《非诚勿扰》，很多朋友的反应都说是很搞笑，挺好看的。说真的这一年自己也去电影院看了不少电影，以前从没觉得电影是我生活中如此不可或缺的东西，从这一年的不知什么时候，电影对我的娱乐生活开始变得如此重要。于是，开始养成去电影院看电影的习惯了，也许在那里你会专心致志的看一部电影，你的感官会被最大地集中和刺激，不管你觉不觉得它是如此得好看，也要硬加给你这样的感染。不过可能是看了太多的电影，不断的抬高了自己欣赏的要求，总觉得国内的影片在编剧和剧本上都存在很大的问题，所以多数都是有点失望的感觉。可能去电影院带着的就是那份被电影中真情所感染的心情吧，希望我被感动。《非诚勿扰》中感动我的可能是那份不经意间去加深的感情，而且这是第一部让我觉得舒淇是如此美丽动人的电影，可能到了这个年纪，面对这样的角色真的很适合她吧。而葛优却真的让我觉得有点一样的老套，还是那样的对白和口吻，永远的一种表情和态度，让人一再地似曾相识。同样是一部感情戏，让人想起了多年前冯小刚的一部《大撒把》虽然那时候没有华谊庞大的投资，也没有今天的如此大牌，更没有了观众们如此热切的期待，但那却是一部让人觉得真实自然的电影，虽然没看过几遍，但却有很多让我记忆清晰的情节和镜头，可能这就是对经典的一种最好定义吧。看过的，对比过的人，应该有这样的同感。总是感觉现在这个时代缺乏经典，为什么以前记忆中的总是给人经典的感觉，是后人技不如前人，还是我们的要求越来越苛刻。我真的不好意思去说是大众的审美出了问题，又或是我的脑子进了水，那还是把经典留给昨天吧，或许回味一样东西会给你很好的感觉！不过还是很喜欢《非诚勿扰》的海报，一片宁静中，让你有种找到心灵的港湾的感觉，希望非诚勿扰，让你静静地停泊！

 

过去这一年或有或无地认识了许多新朋友，开始学会去分享他们的喜怒哀乐，偶然一下发现自己原来是这么适合做一个倾听者和旁观者，或许真的应该去考个心理咨询师的执照，因为我已经慢慢地在无证行医了，希望不是个庸医，至少从现在看来还没有人会有不好的疗效。有时候看着她们快乐是件让自己很开心的事情，以前从来没体会过这种让别人心情舒畅的感觉，所以那句话真的很对，能为别人带来快乐是一个人最大的快乐，悦人悦己。08年最后一天的夜晚一个好朋友邀请我去教堂，他是个虔诚的基督教徒，每个周末当我们都在以各种形式娱乐自我的时候，他却总是定时地去做礼拜和忏悔，所以我一直很佩服他的那份虔诚和信念。他总是像神父一样地教化我，感染我，其实我心里很受感染，我也一样怀着一刻对上帝耶稣如此崇敬的心，但对于教堂的忏悔实在是没有胆子去，只是觉得这一年自己又是有意无意的做了很多错事与傻事，无颜面对神灵，如果去忏悔只怕是像《非诚勿扰》中的葛优一样在教堂里呆上大半天都没办法说清楚自己的罪恶和错误，又或是一进去就被上帝骂出来红着脸。我总觉得只要是心中有神明就可以了，就像我信佛祖一样，心中有佛，佛就会保佑。说不清自己对神明的理论是否正确，但我相信佛祖是不分我们这种凡人的贵贱和出身的，所以就要祈求地藏王菩萨保佑弟子09年多做正确的事，愿望能够实现！不知不觉的发现这一年自己也有了信仰，或许是身边人们的影响，又或是觉得自己以前一直处于精神的游离状态，需要一些净化和改造，所以没有任何奢侈的想法，只希望让一个自称为精神匪徒的人得到一些心灵的纯净与安宁，谢了，菩萨！

 

08年也应该是个结婚年，小到身边的众多友人，大到许许多多的大腕明星们都不约而同地在这一年喜结连理了。或许中国人喜欢挑时候办喜事，记得07年是个生育年，那一年感觉身边的人们都在怀孕生产，而今年却感觉身边的人都在未婚先孕，于是结婚不久就会好事成双。也是今年，两个之前的女友都结婚了，一个是十一，一个就在前天，心里想说的虽然是祝福，却多少有些感慨和沧桑，感慨着曾经发生的故事，沧桑着由来已久的情感。记得接到第一个女友打给我说她结婚的电话时，真的由衷地替她高兴，为她祝福，那种满足的感觉是我从来没经历的，但我真的确认这样的开心是如此的真实。她说想听我亲口跟她说我结婚了，想看我婚纱照，那一刻有种溢于言表的温暖和安慰在我的心里。或许电话那头的新娘是感受不到这样的情绪的，但往事却历历在目，像电影一样刹那浮现，那一刻让人明白了什么是幸福，可能只有经历这样情节的人们才会有共鸣。听着她这样说，我也觉得自己有种幸福感，一点也不后悔曾经发生的那些故事。又一次感觉自己的人生就像是电影，总是让我觉得有搬上大银幕的感觉，而影片落幕又起，观众只有曾经的你，我却还是那个戏里戏外如此演绎的自己。不管这场曾经的戏是多么的不堪回首或是让人难忘，却在这一刻变成了回忆里真正的过眼烟云，让它在你的幸福我的祝福中悄然地烟消云散吧。看着你的幸福，听着你的祝福，我是如此幸福！

 

09年又会是新的一年，还会发生多少事，遇到怎样的人，我们总是怀着不期而遇的心态去面对，但愿我们都能多些勇气，面对幸福，面对悲伤，面对你自己！

寒冬，夜深了，送首杨坤的《月儿圆》给大家，好好回味人生的这一段！

傍晚在朋友的车上，6点多天已经完全黑了下来，我们在高速上疾驰竟然忘记打开车灯，似乎是习惯夏天夕阳的亮度了，没想到这个时候天色会这么意外的黯淡，看来是秋天来了，秋天的夜晚总是这样黯然而不期而至。近段时间大街小巷到处收月饼票的小贩，让我才又想起中秋节快到了，可能我是个容易忽略周围事物的人，好像除了自己的那点事情，总是记不起什么特别需要记住的东西，比如这匆匆而至的节日。但记得以前谈恋爱的时候却记性又是那么好，总是会记得认识30天，认识60天，100天这样的纪念日，并且都会在不告诉对方的情况下，送上一份早已准备好的礼物，然后看着对方脸上的惊喜与甜蜜，我的心中充满了成功和满足。想想自己是用了心思，所以才会记得如此清楚，这样的记忆是很自然的，没有刻意去强迫自己记忆。或许人总是对于自己自愿的事情做得很开心很尽兴，要是强迫去做的事情反而效率低下，事倍功半，达不到预想的效果。又或许是像记忆这样的东西可能算是人的本性，很难去改变和理解，偏偏对某件事情他就是很在行很有天赋，很能记住。可能在每个人身上都能找到这方面一些影子，所以每个人都有自己特点和突出之处，就像歌里面唱到的：我左看右看，上看下看，发现每个女孩都不简单.....的确都不简单。

 

今天和一个生意上的合作伙伴在讨论他发家的历史，正所谓马无野草不肥，人无外财不富。听了许多值得学习的经验，想想也许自己从一开始就应该做个商人，不断地折腾，为了自己的蝇头小利去折腾，去做个奸商，那样可能会变得不在乎很多东西，看淡许多明明应该去在乎的东西。虽然在有些人眼里这样的人有点自私，有点俗气，但能做个这样的没心没肺的人应该是多么的快乐和自在。我很希望自己也能越来越不在乎身边的很多事情，对很多人和事的感受和想法，包括我自己，人变得麻木也就感觉不到痛苦和郁闷了。就像手术病人被打了麻醉，医生边按着她的身体边问她：你疼不疼呀？病人回答：不疼。麻醉医生满意地点点头。每次看着这一刻，我都在想好像总有一天自己会经历这样的时刻，被麻醉的享受着。也许吸毒的人就是用毒品让自己那么麻痹，没有痛苦没有在乎的事情。但想来其实这些都是逃避，虽然麻痹的自己在感觉上会好过些，但你苦恼的你在乎的还是存在着，所以想来想去麻醉算是自欺欺人吧。向来比较理性的我，是不可能这样去逃避现实的人和事的，这完全就不是我的作风。看来我不适合做被打麻药的，只适合做给别人打麻药的。注定是要做个面对现实、忧心丛丛的人了。

 

前段时间有个古灵精怪的同事帮我看手相，她看到我手上的细纹遍布，就跟我说我是一辈子劳碌的命，看着她认真的表情就觉得说得很对，从小到大自己身上时发生了很多很麻烦的事情，别人身上见不到的事情，都会发生在我身上，别人经过一步就结束的事情，常常在我身上要经历三四步，还遭遇了很多不公正的待遇。可能是这样的状况遭遇多了，心态早就放得轻松很多，面对挫折与打击已经没有了以前的惊讶与疼痛，有的只是习惯和不痛不痒的感觉。所以总觉得在自己的身上会有奇怪的事情会发生，有人笑我头上长角的，但愿吧，但愿我真的是长角的。记得小时候，我总是幻想着周围的人和世界都是虚构的，都是假的，都是编造出来的，只有我一个认识真的，他们的存在都是为了使我眼中的世界更加完成和充实，有人扮演骗我的角色，有人扮演帮助我的好人。想想真可笑，那时候的天真和幼稚让我还能记得自己当时可爱又可怜的孩子的脸庞，就像我站在未来看着20年前的自己，就像《七龙珠》漫画里面，死去的孙悟空在天堂看着地球上自己的儿子悟饭，我看着二十年前的自己也像看着自己的儿子一样，还穿着开裆裤，还流着鼻涕虫，脖子上还挂着钥匙，领口上还别着手绢......很多年了，很难忘，很幼小，很遥远！

 

 

最近一直觉得时间过得让我觉得摸不着规律，一会觉得很快，每天、每周、每个月，晃眼又是9月底。但又觉得时间过得很慢，算来认识一个人才两个月，却像过了两年一样。似乎是自己对时间越来越不敏感了，总是记不起它的开始与结束，又拦不住它的进行和离开，所以只能在它后面感叹时光变迁，物是人非。每次在一段美好的时光来的时候，我的心中总是满怀着期待和不安，期待即将到来的快乐和美好，不安着美好的时光总是那么的短暂，担忧着在结束之后那种依恋和怀念的感觉让人心里灰灰的。所以常常在去一个地方开始一段美好的旅行的时候，我就会有些担心在旅程快要结束时我黯然的感觉，可能一直都是个未雨绸缪的人吧，真累，想那么多干什么？似乎旅程结束的时候也不一定就是黯然的心情，也有应该有很多愉快的回味，大概是我总是做一些没有结果的事情吧，因此到了该有结果的时候却只能等待着心中早已有了的答案，明明知道一场空，却还乐此不疲。想想自己大概是个火星人，总是和一般人想得不一样，真是神经质的奇怪。前段时间听了郑中基唱的《怪胎》，有点正中下怀的感觉，歌词写得挺有意思的：......为什么喜欢我这种怪胎，像原始人活在新时代......别爱上我这种怪胎，我的人生一路在修改......郑中基的歌是我高中一直听的，很喜欢他的声音和歌声中那种忧郁的悲凉，很有感染力，可惜他现在把他酷酷的长发剪掉了，8年后重新出新歌，让人感觉有些回味，渐渐回想起了他的《别爱我》、《戒情人》，很可惜上次去KTV没找到这首《怪胎》。要不就把这首歌送给我自己这个怪胎了，现在有点怀念去年和她唱卡拉ok的感觉了，她总是那么认真的倾听，让你想把你拿手的情歌都唱给她听。搞什么？人家可是有了幸福的人，发现自己现在喜欢胡言乱语了，打住。

 

很久没有喝酒了，好几个月了。中秋节的晚上，和一家人在一起，一瓶94年的红酒让我回味深长，我倒完瓶中的最后一滴，让酒精在我的舌尖留下那阵涩涩感觉，趁着那真微微的兴奋与发热，我走到小区的步行街，阵阵的秋风夹杂着点点的细雨，点点滴滴地掉落在我的头发、面颊上，望着没有月亮的中秋节夜空，我在问自己去年中秋自己在哪里在做什么，才发现我一直忽略了很多应该做的事情，忽略了很多应该关心的人，到最后，这个时候心里面只有后悔的份，原来我是那么不懂事的人，或许今天、现在我还在不断的做错事、说错话，只希望我这个火星人会一直地做错事，毕竟地球上没有后悔药。或许火星上面有后悔药，大概我这样习惯茫然失措的人，在以前火星上是常常吃后悔药的。怪不得我这样的怪胎常常看不见我的同类，因为我来自火星，那个我心中稀奇古怪、爱恨交加的地方，希望以后能多认识火星人！就像《全民超人》里威尔史密斯这样一个超人生活在一个没有同类，被人类排斥的地球上，在命运的安排下，最后他还是在这里遇到他的同类——女超人。

以下内容转载自胡瑶（我的超好朋友）的Blog，觉得讲的很有道理，所以向大家，向同龄的年轻人推荐，觉得很真实很受用！

今天运气真好！加班坐出租车，居然碰到一位智者，一路上给我讲了好多做人的道理，其实很多自己原来或多或少总是知道，但是并没有深刻地感受到，今天从一位普通的出租车司机口中，以他亲身的经历告诉了我，那一刻，对我来说触动相当的大，真得让我感受到这些简单道理背后所隐藏的深刻的生活哲学。本来还录音了来着，不过一个激动，没保存，只能说大家暂时没这个耳福来接收到这个教育了，但我听到了，所以我要趁着自己还记得清楚，赶快地记下来尽可能多，如果能给你带来一点点的感触，那我想就足够了。

司机叔叔先是给我讲了个它过去载客的故事，一个女孩子遇人不淑，找了个坏男朋友，分手后还猛追不休，躲得很辛苦，司机开车帮他才躲过了追赶。我就感叹这世界怎么会有这样的男人。司机叔叔（杨师傅）就说男人，一旦女人和你分手，只能说明你自己没本事，没这个能力让女人爱你一辈子，没必要去追，要从自己这方面去改。由此，我们开始了我们的话题:

杨：像我，我老婆就很离不开我，不过他总说是被我骗来的，（师傅，能骗一辈子也不容易啊）嗬嗬，我们的生活就很好（那秘诀是什么？）我跟你说，我结婚28年了（好像），总结出来这个经验，就是，两个人在一起，你千万不要想着去改变他的性格，这性格脾气是天生的，两个人的性子不一样，很正常，这是互补的。但是你就要向着他的性子的方向去努力。比如我老婆是急性子，我是温性子，我做事就会尽量去快一点，他做事就会学者尽量去慢一点。这样我们才能慢慢的磨合，慢慢的往一个方向走。有时候比如她做得我觉得不好了，我就会事后，等她平静下来，跟他好好说，你这样做，我觉得那样做会更好。要好好讲道理。这个时候他会意识到的。有时候她还会倒过来跟我说，你怎么不早点跟我说呢！这怎么能早点说啊！早点说还不吵翻啦！（哈哈）当然方法很讲究，人家说“人前训子，背后训妻”人也讲面子的，关起门来，随便你怎么说，男人也是一样的。就这样慢慢一点一点，我们相互影响的。结婚这么多年，她的亲戚都说，我真的改变了她很多。就是这样的。（那就是说，不是要你去改变她，而是要去适应她，要去相互影响，要自己主动地去做一点改变）

对。小姑娘，找男朋友，我跟你说，就是要找爱你的，你们在一起适合的。我有一个女乘客，她跟我说，她是一个白领，收入职业都不错，结果找了个什么样的？找了个酒店厨师！问她为什么？她说，因为她喜欢吃，如果找一个白领，那回家还要自己做饭，现在回家，有好吃的饭菜，还会做点心，厨师也不错啊，锦江饭店的大厨，一个月也有几千块的收入，女孩子觉得很适合，这就足够了。人家厨师也没想到，自己能找个白领，对他肯定会很珍惜，很疼爱。我就很爱我老婆，我每天赚到的钱回家，就交给我老婆，150，200，就交给她，如果遇到我被罚款了，违章了，我就自己掏腰包，把钱付掉，从来不告诉我老婆，报喜不报忧。为什么？因为损失200块对我来说已经是很难过得了，没必要两个人一起难过。就是这样，老婆喜欢什么，就让她买什么，尽量满足她。（那她有对你什么不满意吗？）有，他觉得我对父母太好了，这很正常，她是和我结婚，不是和我父母结婚，她和我在一起，想的是这个家庭，所以他会这么觉得，但是我是我父母生出来的，所以我又是另外一种想法。同样的，过年，她父母来我家吃饭，爬不动楼，我就硬把他们从一楼背到五楼的！这些我老婆都看在眼里的。她开心死了（那你这么做的动力是什么呢？）因为我知道，老婆是本。一个人的本是什么？老婆，孩子，房子，这就是你的本。这是陪你走完一辈子的东西。很多人不知道这个，去找外遇，其实他就是忘了自己的本。有些女孩子要求很高的，要这个好那个好，还有很多不满意，其实我说，这世界上没有十全十美的，如果能让你找到个七全七美的，就已经很不容易了。剩下的三分呢？就要我们在将来的生活中慢慢去改造，慢慢去影响。关键是你们在一起幸福。我们现在算是条件很好的了，可以自由恋爱。你们这一辈更是这样，这就已经是很好的基础了，以前封建社会，揭开盖头，才知道新娘张什么样，那就完全去靠磨合的，但是以前过得好的不是也很多嘛。所以我们现在应该更幸福。（那如果父母反对怎么办呢？）这也是要去影响的。但是相对于两个人之间的影响，要简单很多。（为什么？）因为你们小两口在一起，日子过得好好的，父母看到你们的情况，看到你们的改变，看到你们开心，父母自己就慢慢接受了。这不是要你们父母完全不答应就去私奔。这是两码事，关键是你们两个人要有坚定的信念。是你们两个自己的想法。（那你们磨合了多久？）27年。（！！）一直到去年我女儿出嫁，我未来女婿上门了，我才真正感觉自己成长了，要做出自己的榜样了。这种感觉很奇妙的，很多事情会让你成长的，要你自己去领悟的。我把我老婆就当作我的另一半，我老婆也把我当作她的另一半。我们相互依赖，相互扶持，走过这一辈子。我就很羡慕那些公园里的老头老太，两个人互相牵手走过，他们背后的故事很多很多的，他们走过这一辈子就很值得羡慕。（我也很羡慕，呵呵）

我从来不去羡慕别人赚的钱多，其实幸福感和钱的多少完全无关。有人住豪宅，开好车，那是他们靠自己挣来的，但是他们未必就幸福，她可能有很多烦心的事情。但是幸福就是你自己觉得满足，使你自己的感觉，捡垃圾的，也可以有自己的幸福，我现在做司机，我就很幸福，回家有老婆，开车在这里，马路这么好，寂寞了我就听听音乐，和乘客聊天，现在的社会保障体系比以前好多了，回家有热水洗澡，打开冰箱想吃什么有什么，还有手机，这是社会给我们的，我可以说外滩是我的，我想去逛一圈，就去逛一圈，我还不用保管，不用担心，比别人开心多了，但是这个社会这样的是怎么来的？就是我们做贡献的，每个人努力来的，人人都想着要得到，谁来替我服务？所以我要努力开车，好好学习，学点外语啥的，让乘客满意。这不是有钱就能做到的。你说李嘉诚有钱吧？让他到青海去造一个上海这样的生活出来，行吗？不行！这就是社会共同的努力。所以小姑娘，我希望今天跟你讲了这么多，能至少让你对生活有幸福的感觉。（嗯！）（快要到家了，开始总结陈词）

小姑娘，找一个好的男人，对女孩子来说真得很重要。（哈哈，又回到这个话题）一定要找到真正爱你的人（那怎么样算爱我呢？）（沉思一下）我说就是，你给他在工作上提出要求，他愿意去做到的，去改变的（不是说不能去改变一个人么？）这不一样啊，性格是不能改变的，但是你是对她的工作提出要求，对她的技能提出要求，这是给他增值啊，比如说，你现在会一门外语，希望你能抽出时间去学两门外语。你平时喜欢打麻将，希望你用这个时间出来，去再考一个文凭。如果他真的爱你，他就会去这么做的。所以老人说，好的爱情是能让人进步的。爱情的力量是伟大的，遇到一个好的爱情，好的姑娘，提了对的要求，就会有进步的。（哦~~~~~）
另外，小姑娘，我再给你一个忠告，不要听别人的生活。（？？）有些人，本来过得好好的，可是参加什么同学聚会，朋友聚会，听人家说，你这个生活怎么样不好了，现在什么才好了，买什么好了，听了就难过了，回来就跟老公要求这个要求那个，其实跟你说这话的人说这话就是不负责任的。为什么？因为她没有告诉你，你找我这个样子生活，要是活得不好的话我赔给你。这话他不会说的。所以你可以去听，但是做你要自己想清楚的。有些东西可以参考。但是日子还是要自己过的，你自己这样过得好了，也许过几年，人家还要倒过来学你的~（谢谢师傅！）

哎呀，努力努力，总算记下这些。基本原意，没有改变。趁热端上来了。如果日后还想起来什么再来补。这位师傅人真不错。大家有机会也坐坐他的车，听听他的话。:)

（以上文章来自于http://donnayao.spaces.live.com/）

又是一个炎热而潮湿的8月，似乎现在是形成了规律，一个月出来更新一次自己的Blog，显得缺少应有的责任心。不知道是忙碌占据了自己空虚的内心，还是内心占据了原本空虚的忙碌。可能是最近进行了不少手术的事情，也直面了不少鲜血与肉体，骨骼与骨髓。在我眼中似乎每一份血肉都是有灵魂的，虽然戴着手术手套，但却感觉得出这每一寸的温度都是那么得让人真真切切。每当自己看着病人躺在手术台上的一刻，那种无助而迷茫的眼神，似乎是在对手术室里每一个能进行眼神交流的人说着信赖和帮助。一种前所未有的责任感油然而生，在这里对每个生命负责，你必须做好你的工作，尽到你的责任！似乎没有哪个时候比这一刻更加懂得和尊重生命的意义了。那一刻，生命是如此的触手可及！

 

前段时间，一位朋友常常因为心情不好，想要借酒浇愁。不知道她现在是不是还有很多忧愁，想对她说声：借酒浇愁，愁更愁。也许酒精只是人们逃避现实的一种工具，而买醉却是我们麻痹自己的一个借口。第二天酒醒后，愈发昏沉的大脑才又想起那些始终要去面对的烦恼与忧愁。正所谓“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月”。欠她一顿酒，以后一定要还的。我突然有些怀念去年的一段生活了，虽然是那么得没有规律，虽然没有健康的肌肉，没有崭新的家居，没有简便的交通，没有轻松的工作，没有拔那颗不能一补再补牙齿......但那时候的生活就像说顺口溜一样不带一点废话，洒脱自然！那时身边的朋友们也7、8个人搞得像一种心态，有关怀，有电话，有mail，有msn，有温暖。现在有的可能只是各奔东西吧。记得上周坐在CY的车里，聊起最近都在忙些什么，近况如何。那一刻我的心情是那么得安逸，我突然感觉这样以前稀松平常的聊天也变得这么有意义，心情难得变得那么宁静，我听着自己说话的声音，都感觉每个字都变得很慢，似乎我是坐在家里的沙发上和她聊天说话。可惜真的一直很愧疚，欠她的送行礼物，欠她的刻录CD。想想自己欠人家的真是不少，失败中的失败！

 

 

今晚和她在一起讨论着星座的事情，总是刻意地相互挖苦，水瓶座如何如何怪异，双子座如何如何善变。没看这本买来的星座书之前，根本没想到这中间有这么多的学问与奥妙，引得我们不断的看了又看。我始终不明白为什么星座在某些情况下对性格的描述会那么准确，总是让人找不出一丝可以用科学去解释的道理和根据，但却不得不为这样的巧合而惊叹。在茶叶的幽香中，我隐约发现她面颊的红色，微微闪光的淡黄眼影，嘴角上挂着的幸福。她说那一刻有点触电的感觉，有点意外，意外那双不是很大的眼睛，竟有这样的放电的能力。我想那一刻她和他一定是幸福与甜蜜的。祝福这样真挚的幸福！这就像是一座没有人居住的城市，没有繁纷复杂的街市，没有熙来攘往的人群，有的只是残垣断壁与袅无人烟，只是一座空城，但却能如此异常的吸引住这两个人留下，居住在这座空城里。也许他们没有充足的粮食，也没有理想的水源，更没有去想象明天该如何在这座荒凉的城市中生活，有的只是这两个人留在一起了。似乎外人能看得见他们以后没有邻居，没有饮食与水源的困境，但也一样能看得见他们把自己的信任托付给了对方，把希望都留在了这座空城中。放眼身边，在这座空城中的人们其实很多，他们都处在自己的每一座空城当中，或许你们并不孤单，因为空城中总有两个坚守着的信念与希望，相互鼓励，感动着被感动。空城不空，离人何处留！

 

 

或许明明知道是空城，但还是要留下，因为心中总是存在着一丝希望与梦想。最近总是被一些积极、乐观、强势的性格所影响着，所以行事也变得有些变化。我总觉得很多时候人应该自大一点，或许这样说有些离经叛道，但自以为是何尝不是一种孕育成功的偏执呢？坚持着，信仰着，固执着，倔强着你认为对的东西，走进这座空城！送给那些怀揣梦想，打破常规，追求幸福的人们，你们的勇气是别人的艳羡！你我的空城，心中的火种！

此刻好像是从一场梦中惊醒一般，觉得自己生活的周围是那么的陌生和不熟悉。20天的离家，昨晚乘着凌晨的航班回来，到了家里已经是一点多了。但却不想睡，可能是感慨着这一大段时间的在外“漂泊”吧。从两周的培训到一周的年中会，每天脑子里面都是工作上的事情，似乎有点像是回到了学校里一样，想起大学时候代表学校参加省里面的大学生语言文字大赛的时候，也是一个炎热夏天的比赛前的集训，每天都在练习发音。很长时间专注地投入一件事情中，而且让人感觉非常充实，这种感觉似乎有段时间没有了。虽然说是充实，但却每天都睡得很晚，似乎是大家在酒店里没有事情做一样，讨论着工作上的事情，一起做游戏，就像是在上学。很多人都经常跟我说，看来还是学校里面好玩，人又多，又很开心，做什么事情都会有很多动力和花絮。看来这应该是个真理，人多的时候，大家一起做一件事情才有意思！

 

这是第一次去张家界，给我的感觉却是和印象当中的湖南有很大不同。记得几年前自己一个人出差到长沙、衡阳、岳阳，走了不少小地方，甚至是一些很小很小的县城，那是个很冷很冷的冬天，我印象最深刻的就是那里寒冷潮湿的冬天。并不繁华的街道，看起来不像村庄也不像城市，几乎介于城市与乡村之间的感觉，并不算拥挤的人群，却有着一样淳朴和真诚的脸。我印象最深刻的是那里的女孩子，大大的眼睛，弯弯的鼻子，各自不是很高大，说起话来象是在唱歌，让人觉得可爱！那段时间在长沙待的时间比较长，给我感觉那是个以娱乐为主的城市，到了晚上遍地都是歌厅和洗脚房，整个城市的人们都沉浸在娱乐中，灯红酒绿的夜色似乎把我的眼睛恍惚得有些模糊了，看不清这个城市的真面目。还有冷清的机场，记得我将要离开的时候，看着长沙机场里星星点点的人群，似乎在跟我说着再见，可能是冬天寒冷的空气驱走了人们出行的热情，又或是在我的眼中的那里是那么的纯净而不嘈杂，这是对那里最后的印象——安静的机场。

 

但这次去张家界却对湖南有了不同的认识，可能以前去的不是湘西。那里的文化和情景，和长沙有很大的不同。在路上听着湘西当地的传说，什么赶尸、落花洞女、蛊虫、湘西土匪等等，渐渐给这块土地蒙上了一层神秘的面纱，那里也就成了大家心里充满好奇的神秘之地。我们的车在崎岖盘旋的山道上面行驶着，我和同事们时不时地讨论着这样的山路很难开，什么样的位置应该用多少速度去行驶，真的有点像《极品飞车10》当中的山路赛道的感觉，这样的山道自然也少了不了颠簸与摇摆。在晃晃当当的疾驰中，我们侧着脸欣赏着两边的美景，两侧都是一层层的山峰，都和路里得很近，有的时候就是贴着山峰开过去，一侧往往会出现一条长河，水很清，其中会有人在游泳和嬉戏，那种自然生活的感觉顿时让人向往。或许对于我们这些整天在钢筋水泥的森林中游走人来说，这样的生活是最好的放松方式。那条长河时而变窄，水流湍急，时而变得很宽，有很多女人在河边洗衣。如此的亲近自然，我真的要跳下车子留在那里了一样。可惜想到这，我的头开始晕了，这样的山道可不是那样好坐的。郁闷，看来真的有点‘无限美景在险峰’的感觉，要想看这样的自然景象真的要经受这样颠簸的考验。可能是我此刻正在做梦，半睡半醒间我看到了这样的美景，憧憬这样的生活，于是开始头晕了。分不清醒着，还是睡着了！

 

夜晚来到了一个叫做凤凰古城的小城，那里生活的多是土家族的人们。夜晚的古城显得是那么热闹与清新，遇到的都是热情的店家和慈祥的土家族婆婆，暗红色的建筑和砖瓦，还有姑娘们身上蓝与青色的衣服让人感觉这是个满载历史与民俗的古城。古城保持着千百年以来形成的街道，石子与砖瓦镶嵌，两边是一家一户的住家和店铺，可以想象古时候这里一定是一副繁荣热闹的景象，商贩们在街上往来，居民穿梭往来，这里的人们以勤劳和智慧建筑着座小城，创造着他们的生活。顺着小城的主要的街道行走就会来到一条江边，当地人叫它‘沱江’。沱江两岸是红红绿绿的灯火，火红的灯光倒映在江水中，缓慢流动的江水微微泛着红色的波纹，在这灯光与水流的交融中，两岸开满了各式招牌的酒吧，来一杯啤酒，听着酒吧里歌手很有味道的歌曲，和酒吧里的小姐坐在沱江边喝上一杯，那种感觉是一个人在异乡的异情中的一种异想。似乎只有在那个时刻，眼中的那种情景下，你才会觉得自己是个风流倜傥漂泊异乡的游子，或者那一刻你该犯的错，该有的谨慎都不会去顾及，俨然从一个正常人，变成了本性狂放不羁的自己。好，等等，先让我多多回味一下那种独在异乡为异客的心境吧......

 

夜色中美丽而古朴的凤凰城让你感觉就像一只长满七彩羽毛的凤凰安静地睡着，如果你能找个最高点俯瞰这座城市，你会发现她夜晚的美丽是那么的让你心醉，就像你要一直站在那里看下去一样，看着你的女友，从近处走到远处，慢慢看着她微笑着在你的视线里渐渐模糊，你却怎么也不舍得看完最后一眼！转眼间似乎白昼突现，天亮了，我看着日光下的凤凰城，映衬着碧蓝色的天空。一群土家族女孩子走过我的身边，他们瘦瘦的身体、棕色的肌肤、大大的眼睛，充满着让让你想去交谈的欲望，似乎她们就是打开这边神秘土地的钥匙。衣服上面还残留着昨夜在路边拍档烧烤的烟熏味道，空气中似乎还弥漫着那啤酒混杂着沱江水的气息，已经来不及回味那夜的浪漫心情，只能带着鼻腔里残留着的这种味道，离开这座美丽回味依然的凤凰古城！

 

 

 

第二天，我们强生志愿者团队深入了一个小山村，这个山村应该在吉首的郊区一代。我们的到来打破了小镇原有的安静，道路两边站满了老爷爷、老奶奶、女人小孩，他们脸上惊喜的笑脸，让我们印象深刻，那种笑脸是你在东南沿海城市不曾找到的，虽然没有商场里化妆品小姐细腻白皙的笑脸那么迷人，但却能让你久久凝视，凝视之间似乎你的心扉也敞开了，可能只有在这样真诚淳朴的脸上你才能找到自己真诚的倒映。我们来到了一所希望小学前，校门前是同学们敲锣打鼓欢迎的队伍，天很热，阳光很大，小学生们站着整齐的队伍，卖力的喊着“欢迎，欢迎，热烈欢迎！”，我没有看到一个皮肤白皙的孩子，都是棕色的皮肤，都是汗流浃背，这时很多带着墨镜和帽子的志愿者们都摘下了墨镜和帽子。这条进校门的路大概只有10米左右，但却让我走得如此之慢，我想用相机留住学生们每个人的表情，和每个人脸上的汗珠。那一刻我才明白我们颠簸好几个小时的山路来到这个偏僻的山村小学是多么的不虚此行！接下来，学校里的广播里发出命令，让学生们和志愿者们坐在一起，广场上面早就放好了一排排的小板凳，志愿者们就和孩子们一排排的坐在了一起。同学们给我们戴上红领巾，当红领巾挂在我脖子上面的那一刻，我脑海里回想起自己小学时候第一次戴红领巾的情景，当时心里是那么神圣和庄严，而此时此刻还是一样的神圣和庄严，更多了一份感动！或许当年幼小的自己是不会想到20年后的今天还会有那么一个小同学给自己戴上这样一枚红领巾，那种崇敬和份量比当年更加得多。我格外珍惜的抚摸着红领巾，把领子整理好，平时颠倒黑白的自己似乎那一刻‘找到了组织’，变成了一个好同志，应该说是心灵那一刻到了一片净土，没有了那些虚伪欺骗、男盗女娼、利欲熏心，真的算一次灵魂的净化!我才明白为什么有信仰的人都会那么虔诚的去做礼拜和祷告，因为那样可以净化他们的灵魂，使他们的心灵得到安慰和重生。

 

我们都来到教室里，和同学们作起了游戏和奥运问答，大概是游戏中最能看出孩子们的可爱，看着他们我在怀念自己的童年，我想象自己当时也一定是那样的天真无邪、充满童趣。真想找个时间机器让自己能回到20年前看看当时幼小的自己，一定上去说几句，告诉他以后将发生的事情，一定要在2000年左右就借钱在上海买几套房子.....真的是没救了，我还是应该多多净化自己的心灵了！在游戏中他们的表情和眼光成了大家用相机追捕的对象，我从来没觉得小学生们的表情是那么的珍贵，但在那一刻我觉得那种表情是那么令人向往，多希望眼睛里充满的都是他们天真的笑脸。最后，一位在奥运问答中获奖的小朋友发表获奖感言，他举着用纸筒做的麦克风说：“我很高兴今天能见到你们，我希望明年的这个时候还能见到你们！”那一刻我们每个人都有些安静了，似乎是被这句话说得心里一震，我想大家回去后都会建议明年再来的，就是为了这句话我们也会再来看你们的！印满了志愿者和同学们手印的旗帜在风中飘扬，我们一个个和同学们合影留念，之后还是那样整齐的列队，却是每个人脸上都挂着依依不舍得表情。“感谢，感谢，真诚感谢！”在这样的欢送声中，我们离开了这所学校，这个小山村。学校的老师同学在路边上挥手送别着我们，看来时间竟是如此的短暂，竟然让人来不及去想想这两个小时是怎样发生和结束的。感动与不舍中，我们走了，心中的震撼确实那么的巨大，脑海中还浮现着孩子们的笑脸，随着车子在山间公路上面颠簸，我们的心也开始颠簸了，真希望以后能多些这样的颠簸与洗礼。只有那条红领巾还安静的挂在我的胸前，我想着回到家要用相框装起来挂在墙上面。

 

 

 

第三天我们来到了武陵源的国家漂流训练基地，进行了山间漂流。一百多人分成了十几条船，开始是在陆地上打水仗，水枪、水漂都用上了，似乎没下水大家都已经湿透了。下水之后又是一番水战，接着是紧张时刻到来了，一个个坡度很斗的小瀑布和激流、漩涡，让我们根本顾不上相互之间的水战，因为每经过一个激流和漩涡，船里面基本都会进入齐腰的水，然后又是一个接一个的激流，有时候船基本上是与地面呈接近90度的角度下降的，那种惊险和刺激真的是让人觉得爽快。在这种情况下，我们必须紧密合作不敢怠慢，至少不能翻船，这时我们看见岸边有一条船停着，所有的人都站在岸边，我们很奇怪，这种状况下他们还不向前走，怎么停在这边。询问之下，真的让我们要喷饭出来，他们船上的一个人要大便，憋不住了，临时靠岸方便去了，其他人只能在岸边等他回来，真的是什么样的突发状况都有，这个惊现时刻也顾得上上厕所，实在是哭笑不得。

 

还是不要管别人那么多，我们先继续向下游前进，于是水手们加紧划桨，趁着激流我们向下游快速前进，途中看见两岸都是出来洗衣服的女孩子，还有清澈的流水，真的是到了人间仙境吗？看着大家浑身湿透，载着半船水半船人的漂流艇，真希望这条河没有尽头，让我们永远的这样漂下去，哪怕途中会遇到个更多的激流与漩涡，甚至船沉人亡，作条水中鱼儿也算是自由自在。说着就来到了下游的尽头，在水流的两边聚集着先到尽到的船只和人群，他们嚣张地挥舞着手中的水瓢，浑身湿漉漉的，一个个面目狰狞，张牙舞爪，大喊着：“过往的船只，想要通过就把钱财和女人留下，放你过去，否则船沉人亡！”原来是先到这帮同事们在这边冒充水贼开心，我们一看原来我们船上只有一个女人，为了保命我们无耻地把这个女人扔下了水，可惜这帮‘强盗’还是对我们不停的泼水，我的船里进满了水，我连眼睛都睁不开，但我真的不愿睁开，希望永远沉浸在这水中，永远陷入这场水战当中，或者自己也乐得做个水贼，抢钱、抢船、抢女人，从此快活于山野草莽！

 

 

到了张家界怎能不提这里的山，天子山、天门山。坐着索道上去，让你有种恐慌的凌空感。在索道上的缆车中看着一座座连绵起伏的山峰，有的尖耸，有的平缓，有的雄壮，有的巍峨，穿梭于这样的崇山峻岭与苍松翠柏之间，就像是一只飞鸟在山中飞来飞去。这里的山有它独特的一面，不像北方的山那么辽远壮阔。这里的山像是密林丛生，总是让你看到一个个相似的地方，就像是孪生的。更特别的是那山间的云，就像是在山峰上面多了层灰白色的头发一样，有的层层欲滴，有的随风飘散，有的或远或近，有的朦朦胧胧。山与云是我最喜欢美景，这里的云不是白的，或许是雨季的关系，都是乌云与山峰的组合。就在这在山顶、在这乌云下，看着这眼前的美景，一下字让人想变成一只鸟飞舞于云中山间。

 

似乎是很久没看到这样的景色了，我呆呆地看着这片山峦，想着人生有多么长久和壮阔，男人的胸怀也应该像这山、这云一样的辽阔。可能只有在这样的风景之下，人才会有这样豁达开阔的胸襟吧，哪怕是面对死亡也在此刻变得轻松与愉快了。一个同事曾经跟我说过，去年他在澳门跳了世界上最高的蹦极，233米的高度，他形容着自己站上去的那一刻，腿软了，手心全是冷汗，看着下面就在想今天死定了，他下去了，睁着眼睛下去的，整个过程他都在尖叫，大声的尖叫，因为实在太刺激了，特别是开始要接近地面的时候，要知道一开始都是自由落体，他睁着眼睛看着自己不断的接近地面，就在以为自己要被摔成肉饼的时候他被绳子拉到了半空又一次的自由落地，他也再一次的尖叫，就这样在不断的尖叫与感官极度刺激中他落地了，那种感觉令他今生难忘。我想想233米，基本和上海的很多高楼差不多，就差不多是从楼顶跳下来，1500人民币一次这样的蹦极，我想着自己应该趁年轻还没有心脏病去体验一下，体验一下死亡，那样才能懂得生命的珍贵，或者度蜜月的时候一定要带着心上人一起去跳一次，那样就是一起经历生死患难，在接近地面的时候对她说love，今生今世也不会变化！

 

 

机场，是即将离开这个城市的最后一站，这个湘西山城。看着对面的天门山，远处不断飘散的云雾，渐渐变暗的天空，偶尔落下的雨滴，带着夕阳从远处射来柔和的光束，我迷茫了，迷茫在这样的山与影当中了。我坐在路边的石墩上，看着天空暗蓝色的云彩，感叹着这就像是人生，常常会经历许多迷茫和黯淡的时刻，但却让人生偶尔停歇休息，应该说在迷茫中我们才能去调整自己。迷茫和黯淡虽然让人看不清前路，但却只有它们才能让你越来越想前进。或许拨云见日后的你会更喜欢回味在迷雾中摸索与挣扎的过程，经历黑暗才能懂得光明的价值吧！人生何尝不像是这山城机场前的云雾一样，让人思索又让人清醒。再见了，湘西，再见了，张家界！美好的回忆，美好的爱！

 

“乘坐FM9143次航班的乘客请注意了，您乘坐的FM9143次航班将于晚间9点50分由张家界飞往上海，请您前往8号登机口办理登机手续！”......Fly.....

最近阳光强了，天气热了，雨水也多了起来，一个盛夏将至。最近注定是个多事之秋，前段时间一直忙着新房子的琐事，似乎忘记了自己工作上的很多准备与需要调整的心态。5月就这样过去了，离开一家自己曾经尊敬与享受着快乐的公司，还是有很多不舍得与遗憾的。离开那些跟兄弟姐妹一般的同事，会让人觉得自己的身边少了很多平日里的亲切的身影与音容笑貌，突然觉得身边空虚了很多。但已经存在的一些现实却是那么得让人无奈与不假思索，你必须去为了更大的发展和更好的环境而去选择与放弃，所以离开旧的，就必须好好去适应新的环境与人物。面对新公司的环境与同事们充满了很多的好感，对比之下新旧两家公司虽然都是美国公司，也都是世界五百强公司，但企业文化与管理风格截然不同，我终于明白了一个道理，看来更优秀的企业文化才能指引着一家公司走向繁荣与兴旺，而不适应发展需要的文化只会被淘汰，新公司那种对人的关注和人性化，让我感触很深，可能这些也都是领导和建立人心的艺术吧，我才觉得自己以前公司的文化都让大家太压抑太沉默了，这样氛围怎么能有好的业绩和效率呢。其实一家公司并不是只一味地做生意而生存，更大的意义可能在于我们这一大群有着共同理想和职业技能的人们相聚在一起，来实现一个我们共同的社会价值与责任，而在这个过程中我们每个人又能够实现自身的个人价值，这可能算是一家公司或者一个企业最基本最真实的意义吧！看着以前公司大老板们的状态，觉得他们都好有压力，似乎工作的快乐与兴奋感已经完全消失了，可惜着，感慨着，为了那些自己很不好过的老板们，也为了那个令我牵挂的曾经很好的msd，祝你越来越轻松！

 

似乎变化着的不只是我，还有身边的朋友们。一直想着为一位身体不好的女同事写一篇文章，送去聊表问候，但自己却总是那么的懒惰与言而无信，总是一次又一次的用借口向后拖。最近也听说她工作上会有所变化，让我觉得往日朝夕相处友谊的珍贵，要对她说声，保重身体，自信快乐！同样是离开，办离职的最后一天，中午和一位很好的女同事吃饭，谈起了很多工作的事情，特别是那些我们身边的人和事，心里却在不断的感叹短短的一年多的时候这个TEAM却不断的变化，原来我们三个的黄金拍档也就这样遗憾的拆散了，美好的时光总是过得那么短暂而快速，让人来不及反应和享受就开始慢慢消失，而且往往都是在你觉得最精彩最快乐的时候就会要显露出开始褪色的迹象了。就像一首动人的情歌，最感人最精彩的部分往往都在高潮的末尾上面，但是听过那高潮不久这首歌也就快唱完了，所以才会有人发明了倒带，让我们能重新听那段美丽的高潮曲调！但生命中，却没有“倒带”，只有播放，不断的播放......所以才让人觉得回忆是那么得有滋有味，时光是那么的弥足珍贵！要对她说声感谢你的礼物，给人很多不断奋进的动力与鼓舞，你的关怀和温情会让你的生活更加的精彩与快乐！

 

周五的晚上在回新房子的路上，开了一下午的中国区员工沟通会，一路上都想在着刚才中国区总裁说的话。听着mp3里的音乐，拿出一本自己平日里时常带在身边的《家居廊》翻了起来，想想从墙面颜色、纱窗、窗帘、家居用品到家具风格全凭自己审美和意识去构思的那个劲头，都有些佩服自己了。记得那天约了服务商来喷漆，用了四种不同颜色的墙面漆，我没有任何保护措施的站在房间里监督喷漆，空气中弥漫着喷漆的细小粉末，散落在我的头发上、衣服上、脸上、鼻孔中，在镜子的自己的样子就像是清理废墟后的民工，白白的头发，衣服上沾满了各种颜色的油漆点，那一刻确实是笑了，对着镜子笑了，是一种辛苦后喜悦与开怀的苦笑吧！才发现这样的苦笑是自己多么发自内心的微笑呀，看自己镜子里狼狈的自己，但笑容却是那么的灿烂与真实，我爱这样的自己，高兴的、狼狈的、随意的、自然的、真实的傻瓜！

 

或者不是多事之秋，只是一种在变化与震荡中的不安躁动感觉和心态，让自己也觉得很多人和事都在发生着变化，或许是以前的生活状态太过单调与千篇一律。但这可能就是生活的规律吧，我们总在自己或他人的变迁中认识着自己与世界，让我们更懂得生活的意义与珍贵。虽然此时此刻又有些打电话骚扰人的冲动，但想想还是饶了那些正在梦乡中的人们吧。也许这个夜晚还有许多不眠的人，把这些文字送给他们，注定明天的太阳肯定更加灿烂与温馨，只因这个夜晚的星空格外闪耀，因为你我都还没睡！

——不睡的傻瓜.随笔

 今夜绵绵细雨，夜色沉沉，眼神中格外的清晰与近在咫尺，可能是酒精在大脑中不断地作祟，坐在同事的汽车上我毫不拒绝的摇开车窗，点上一支烟，点点的细雨打在我微微发烫的脸上，一阵阵烟雾在风中远去，烟灰与晚风中我沉默地看着车窗外匆匆而过的夜色。真怀疑此刻的自己是不是平时熟悉的自己，似乎酒精能让一个人忘记他的身份与形象，能让他忘记此时此刻的时间和事情。疾驰而过的车窗中倒影着我的影子，我放佛看见了另一个自己，另一个一直在孤单时与自己对话那个人，那一刻我最想做的事情就是拿起手机打电话，漫无目的地打电话，不知道打给谁，也不会去想接电话的对方会有怎么样的反应，我只想去打电话。有时候双休日自己的手机会一整个白天都不会响起一声，没有电话，没有短讯，有的只是黑白屏。车子很快到达了小区门口，细雨中我放佛还是昏昏沉沉，但却不由自主地拨通了电话，电话那头传来了心里熟悉却有些陌生的声音，我努力地想用正常并充满磁性的声音说上几句，但是怎么用力嗓子还是那么沙哑，几句努力的客套和没有意义的询问，让一两句的只言片语都那么得毫无意义，但是心中却有些温暖的感觉，至少觉得也算是一次问候，不管是多么简单和平淡，但却总是能送去一份晚安吧。

 

这是个没有度量和没有限制的饭局，自己一反常态地放纵地喝着酒精与粮食的混合体，在平日的同事面前完全是那么的轻松和愉悦，很喜欢这样放松的状态，看着她们的音容笑貌总有些依依不舍与怀念。天下总有不散的宴席，这是我又一次要面对的事情，只能对她们说声你们越来越棒，或许这样的分离才会有更加精彩的聚会。如果说每一次分离都是为了下一次相聚的话，那一切的分离似乎都是值得的，但愿这一切的精彩都是值得的。此刻很感谢一个如此夜晚还能陪我说说话的人，让我略带酒精的大脑能够有些清晰和理智，能让我感性深刻的一面不断地去抒发，只希望我的一通电话、一片文字不会耽误她的时间，不会让她得不偿失。这个时候很怀念那种苦苦但略带奶味的咖啡的味道，似乎能让你感觉到一种生活中的醇厚感，那种味道是那么的真实和让人真切入怀，也许只有自己泡的咖啡会是那样的味道，以至于Starbucks里也不会有这样让我怀念的咖啡味，这种味道应该是属于我个人的记忆与私藏，也许以后你来做客的时候我会为你泡一杯这样的咖啡，让你感觉我醇厚、真挚的体验，那就来一杯吧，你应该会慢慢喜欢上这种味道！

 

最近总在想着一些人生发展和职能提高的事情，总是要去仔细思考一下的，毕竟已经是个对自己有些想法的男人。记得刚走出校门的时候，自己总在对自己说要能看清自己将来发展的方向和能力的所在，那个时候对梦想和人生充满了希望与动力，总是简单的想着年轻人应该去有一番作为，能够去创业，去实现梦想，哪怕牺牲青春，牺牲感情，牺牲自己的生活。随着岁月和经历的增加，渐渐我这片尖锐的石头有些被这个社会磨钝了，那些原有的棱角渐渐消退，有的只是圆滑的表面和光洁的外表，不知不觉中我失去了自己梦想中最可贵的尖锐与锋利。或许有人认为失去了这些，梦想便不再是真正令人向往的东西，但是世俗与平庸不断的侵蚀着我的精神领地，我梦想着自己有很高的月薪，有着很稳定的职位，开着令人羡慕的名车...只能用庸俗来形容自己了。很长时间以来我都觉得很明白、很清楚自己的梦想是什么，自己要怎么去做，但是不断的追逐与奋斗后，才知道最可贵的是多年前我们生命中不曾留意、更不曾经意的那些可爱的人和可贵的事。如果追逐是一条路的话，我们在这条路上不断地迷失，不断地迷路，不断地后悔与失措，走到终点时才知道起点才是我们真正追逐和最在乎的。多希望这条路的终点就是起点，我们每个人都能在苦闷、彷徨时再回到起点。可惜的是我们大多数人都只有一个起点，不管在这条路上走到什么位置，都再也回不到起点。没有终点，回不到起点，我们迷失在途中。梦想实现的过程可能就是一个在旅途中不断迷路，再不断寻找来路的过程。我们总是找到了归路，又再次迷路，途中迷人美景与瓢泼风雨交织，我们用岁月和情怀换取了那以为终点的起点。悲伤起落，嬉笑怒骂，我乐意着这一切让我暂时、暂时麻木不仁的物欲横流，却矛盾地悔恨着自己渐渐失去的信念与心中对丑美的判别。在尴尬与不羁中，我总能洒脱地说一声：“站直了，别趴下！”但说真的那一声不是喊给我自己听的，是喊给那些在我周围的看着我或好或坏旁观者听的。不知道这样是为了壮胆，还是做样子，总之是如此一声地将我的乐与怒，将我的梦想挥洒于世间。但愿这喊声，这梦想都是让我们真的振奋起来。

 

当一个人对另一个人说缘尽的时候，总该有些不舍以此作为慰籍，也许人生的长度足以让一个人更加明白，缘尽真的仅此而已，以至于让一切都足够平淡到麻木而没有感觉。也许是酒精的作用，让我在这个多雨的夜晚又开始胡言乱语了，只希望我的梦想，我的乐与怒，能让我还有想回到起点的机会，哪怕是梦中！趁着酒精，胡乱地睡在路上吧，别让路人吵醒我，谢谢！

 触摸着金属的汽车扶手，呼吸着缓和而略带温度的空气，有一种通体舒畅的感觉，是一种久违了的春天的感觉。可能是去年冬天太冷的缘故，少见的漫天飞雪把整个城市都带入了瑟瑟发抖的状态，漫长而冰冻，人们的心志也都有些瑟瑟发抖了，这一切都使我一时间遗忘了春天的感觉，遗忘了那种阳光和煦、暖风习习舒服。一个季节过去的时候，我总会回想起上一个季节都发生了什么，也会感叹时间的脚步如此之快，又一个节气来到了！早上走在上班的路上，那是一段从地铁到目的地十分钟的路程，以我的速度略带思绪地走着，两旁是熟悉的店铺和街道，行色匆匆的人们都穿着略显单薄的衣服，我是一个脸部皮肤很单薄的人，脸上被早上的阳光照耀得有些发红，这时候我觉得自己脖子里面有点出汗了。这就是春天的感觉！

 

春天也应该是百花盛开的时候，有一种花叫“木棉花”，它专门在春天盛开，叶柄很长，花朵大型，呈橙黄或橙红色，一般生在我国岭南地区的广东福建等地。很早以前这种花就被比作英雄，时间长了木棉花也就被叫做“英雄花”。这让我不由得想起每当这个木棉花开的季节，有多少难忘的人与事。上中学时候我已经是很懂道理的孩子了，除了偶尔性格中倔强，还具有很强的正义感。那时候我们班有个教语文课的女老师，她先生在深圳做生意，毕竟那个年头很流行下海去挣钱，她三十岁左右，很有涵养，自己带着3、4岁女儿一边教书，一边生活。我们班是个很注重数理化的班级，所以语文课上大家都不太用心。我在班级的成绩很好，所以老师们也都很关照我。

 

这个语文老师好像是从大学毕业没上班多长时间，就去休假生孩子了，后来才来继续教书，所以教课的经验并不丰富，但她却是非负责和认真，上课时候经常会提问每个同学，希望大家能够集中精神。她还是个挺时髦的女人，一年中的绝大多数时间她都是穿裙子的，在那个年代整天穿裙子的人确实有些另类和时髦，所以淘气的我们也给老师起了很不文雅的外号“不穿裤子的女人”。但不久后发生了一件事，这件事让我学到了很多东西，也理解了很多东西。因为长期不注重语文课，我们的作文水平都有所下降，所以有一段时间语文老师让我们每天要交一篇中等长度的命题作文，本来就有繁重的作业，再加上这个作文让我们每个学生都很不愿意，时间长了，就有人写密名信给教导主任，说语文老师的教育方法有问题。接着就是语文老师接受检查，所以一段时间以来我们上语文课的时候，教室的后面总是坐满了学校的领导。语文老师承受了很大的压力。

 

一天，她走上讲台，没有像以前一样翻开课本开始讲课，而是用眼睛环顾着教室里的每个人，眼神中充满了晶莹的泪光，又透着委屈与无奈，但又总让人感觉到这样的一双大眼睛里似乎渗透着关怀与温情。面对着老师这样的目光与注视，我放佛看见教室里好几个人低下了头，至少我自己不敢继续看着老师的眼睛，低着头连冲着桌子。这时老师说：“这段时间我知道大家每天交一篇作文都很辛苦，但我的初衷是希望提高大家的写作水平。但既然大家不愿意，那以后就不用多交作文了，一个星期写一次吧！”她说完停顿着看着我们，虽然不用再多写作文了，但教室里却没有庆幸的气氛，“我其实只是为了你们能学好，如果大家觉得我的教课方法有问题都是可以跟我讲的，我会改进的。”之后是一段长时间的停顿，老师似乎又深深地看看大家然后“现在我们开始上课！”以上的情景只有短短的不到5分钟的时间，却似乎占据了整个一节课的内容，我没有100%心情再去听老师上课的内容，只是在心中不停的想着老师的表情和眼神，那背后绝对隐藏这委屈与关怀，作为她的学生我完全能感觉到这一切，我也相信周围每一个同学都会感觉的到。那一节课老师还是那么负责地提问着每一个同学，还是那么一字一句地讲解着。那一刻，我心中充满着莫明的内疚与感动，为了这个“不穿裤子的女人”而感动，为了这个我们起的“不穿裤子的女人”的外号而内疚。我已经记不清那节课是如何结束的，老师又是如何走出教室的，只记得那天以后大家都开始认真地听语文课，认真地完成语文作业了。

 

不久后，一次自习课，一个学习成绩很好，但却家庭困难学生，坐在我旁边自习，我们偷懒地聊起天来。他跟我说，他很喜欢上语文课，其他的可以学不好，但语文他一定要学好。我不解地问他为什么，他说自己家里房子很小，住了5、6口人，每天晚上他没有安静的环境读书学习，后来语文老师知道了他的情况，就找到他让他晚上可以住在老师买的新房子里看书学习，于是他每天晚上都会在语文老师买的新房子里面温暖地看书，然后安静地睡个好觉，第二天精神的爬起来到学校上课。听了这些，我有些呆住了，我不停的追问他其中的细节，惊讶与敬佩让我幼小而略带性格的心灵，完全无条件地投降了。我为自己的无知和愚蠢而自责，语文老师真挚的关怀之心，在此刻已经不需要再用言语过多地表达了。在书上和电视里经常会看到很感人、很敬佩的一幕，但这个时候这一切的敬爱之情竟然这么真切地发生在自己身上，而那个人确是那么的真实亲切，她单薄苗条的身形在我的脑海里依稀闪现，那随风飘摆的长裙似乎带着空气中熟悉的花香，语文课上清脆响亮的声音在耳边回响，这就是身边感动我的老师，年轻的她用自己默默的行为教育着、感染着他的学生，“为人师表”这个词再贴切不过了。在那个木棉花开的季节里，语文老师帮助学生的事情在全班都传开了，自觉惭愧的我们决定写一封信给校长，并且大家推举了三个班干部做代表到老师家道歉，有幸我成为了其中之一。当我们捧着鲜花来到语文老师家的时候，我看着语文老师热情温暖的笑容，我不想说一句对不起这样的话，因为这远远不能表达我们心中复杂的感情，我对老师说：“我们都觉得您的课上得很好，我们都很喜欢听您的课，也都愿意好好完成您的作业，老师您要有信心，因为您是我们最敬佩的语文老师！”那以后我们都很有兴趣上语文课，都很喜欢和语文老师讨论问题，大家的语文成绩也都有了很大的提高。但不知道为什么，那以后语文老师却不怎么穿裙子了，或许是她听说了我们给她起的外号，又或许是年轻漂亮的她想要改变风格，还或许是她得了腿部关节的疾病，或许...或许...或许她从来就不是那么喜欢穿裙子的，或许只是我们太关注她的长裙了。

 

那个木棉花开的季节，那个缺少长裙飘摆的年代，那个值得我尊敬的“不穿裤子的女人”。

 有很久没有写Blog了，差不多有4个月了，觉得有点罪过，似乎和自己的作风有些背道而驰。就像一个农夫，花了不少力气耕种了一片稻田地，当地里长出了不高不矮的庄稼，正需要浇水施肥的时候，这个农夫却消失了，整天都在家里睡觉，任凭稻田里的野草丛生、干旱肆虐，农夫失去了应有的责任和往日的激情，多日后他来到田间发现满是荒草的田地，惭愧与懊悔之情油然而生，希望自己不要再荒废这块土地了。也许一直以来Blog都是自己思想和精神上的田地，不断的播种和耕种才能有更多新的启发与感悟，人才会变得珍惜现在、热爱生活。回想4个多月来，发生了大大小小不少事情，可能2007年底面临着很多工作上面的变化与公司的调整，把所有的精力和时间都放在了工作上面。回头看看虽然不见得有多少成绩，但总是觉得自己成熟了不少，至少经验丰富了，像雏鹰的翅膀又长上了不少羽毛。年底一个又一个的节日临近，在忙碌的工作中似乎感觉不到整个城市弥漫着的，那种陌生的节日气氛，忽然觉得男人似乎和这些浪漫快乐节日无缘，特别是自己这样的男人，没有多余的精力和时间去想如何过一个圣诞节，要不就是自己仿佛已经渡过了那个肆意妄为的年龄。还记得那个圣诞，和同事们一起吃饭唱歌，从傍晚到第二天早上，在酒精与香烟中寻找节日的狂欢气氛。那段时间差不多一个星期去两次KTV，每次都会唱到凌晨，也每次都会喝过量的红酒与啤酒，也许是借着年底的机会放纵一下，也许是为了送行即将调任北京的老板，用歌声为他饯行，祝他一切顺利！所以那几个星期总是带着沙哑的嗓音和红红的眼睛，总是在夜晚回家的出租车上不知不觉的睡着。想来想去，似乎有点记忆衰退，但总觉得那段时光混沌、不知所措，遗忘了Blog的存在，现在说声Sorry！

 

1月份最大的事情应该算是日本旅行和公司架构调整。说真的，当初总是对日本这个国家没有太大的兴趣，总觉得那是个女人疯狂购物的地方，而对我这样买东西直奔目标的人似乎没有太多吸引力。去之前许多同行的女孩子都在“做功课”，在网上搜索哪里的东西便宜，什么东西在什么地方可以买到，什么地方好玩，什么东西好吃，甚至学几句简单交流的日本话。我似乎什么也没太多的准备，只是换了几万块的日元。在上飞机的前一晚还去了酒吧喝了很多啤酒，大概也只睡了3、4个小时，带着疲倦与未知的兴奋飞向了日本。飞机降落在东京的那一刻，第一个感觉就是安静与清洁，舒服的温度、舒服的街道、舒服的视觉感官。日本的干净基本可以用一尘不染来形容，有点像自己家里厨房的地面，妈妈总是会蹲在地上用抹布擦得看不见一根头发。东京的道路虽然不算很宽敞，但行车很有秩序，闻不到什么汽油和尾气的味道，车辆的表面都是很干净，像是天天用水洗过一样。车辆的种类也是各式各样，但有很多小车，大小和polo这种车差不多，看来日本人确实很环保和节能。东京虽然是著名的国际化大都市，但却一点看不到杂乱的汽车行驶和抢道，所有车辆都很受交通规则、很有秩序的行进着，有点像工厂流水线上不断输送着的产品，有序地排列着。这里十分发达和先进，连我们所住的酒店房间的马桶，都是清一色的电动马桶，第一次使用的我们因为小便后找不到冲水的按键而摸不着头脑，这里发达和先进的水平至少领先我们50年。其实最让人汗颜的是日本人普遍的高素质和极其有序的社会秩序，他们的文明礼貌和社会公德让我这个一直以孔孟之道为豪中国人不得不自惭形秽，觉得愧对了祖先，看来我们和日本最大的差距应该是人的素质和团结精神。我的心中不自觉的对比着眼睛里看到的当今日本和自己生活的上海，越对比就越觉得还有许多要去努力和改善的地方，我们要做的事情还很多，但上海仍然应该是亚洲最具特色的城市之一。

 

 

其实最让人迷失的是夜晚的东京街头，五光十色的夜色里，来来往往的下班人群。他们穿戴整洁，男士多是西服领带和大衣、围巾，女士基本都是清一色的大衣、短裙和黑丝袜，职业而时尚。让你感觉这穿梭的人流应该就是东京夜景最靓丽的风景线。应该说日本人都很会打扮，不论男女都打扮的很精致，他们注重自己的发型和衣着，女孩子都梳着不同款式的发型，男人连胡子都经过特意的修饰，看来基本是个全民爱美的民族，相比之下，中国人确实显得有点不修边幅了。在东京的夜晚，大家总会一起出来逛街买东西，从一个地方到另一个地方都要走很长的路程，由于东京的商店很多都是在10点前就关门了，所以我们在东京坐起了地铁，东京地下有密如蛛网的地铁线，四通八达，最远的可以贯穿好几个城市，也是日本人主要的交通工具，晚上九点左右下班的人流进入地铁，汇集进了这个地下之城，以前以为上海的地铁设施和服务应该算很完备了，但是和东京的地铁比还是有不小差距的。因为日本人的英文很烂，我和同事们在东京地下找地铁站的时候，真有点《迷失东京 lost in transport》的感觉，那种人在异乡，语言不通无法交流，文化差异的感觉油然而生，伴随着兴奋与好奇，引导着我们寻找着、游荡着，在这纷乱复杂、发达异常的地铁线上。慢慢地，由好奇带来的兴奋感占据了我的心灵，我有点更愿意自己多些时间迷失在这个东方最发达的城市了，那的确是个吸引人的地方，迷离与想象，霓虹与幻影，倒映着我心中的悸动。迷路着、迷失着，于东京。

 

日本之行让我最大惊喜的还是梦幻般的迪斯尼，那就像个自己小时候一直会梦见的童话王国，奇幻的建筑，熟悉的童话人物，亦真亦幻的光与影，先进科技与完美艺术的优秀结合，让我不敢相信眼前看到的一切，感叹着自己是如何的成为井底之蛙，感叹着自己小时候的梦境竟会这样的实现，感叹着自己的国家为什么没有这样的童话世界，感叹着，惊喜着，流连忘返着，下定决心下次要来这里和心爱的人度蜜月！日本的温泉与美食也给我留下了深刻的印象，传统纯正的日式温泉让我感觉身心舒畅，不知道是不是自己太白的原因，泡过温泉肤色就变成了棕红色，半小时后才开始慢慢消退，可能自己有点皮肤过敏了。这次吃了不少日本的小菜和美食，总的感觉是很精致、很健康，所以日本应该是个长寿的民族，味道和上海大街小巷的很多日本餐馆没有太大的差异，但是装修和建筑的分割却很有味道，所以在上海现在也有很多地方都能吃到正宗的日本菜，可能是上海的日本人很多的缘故吧。几天的日本之行下来，去了几个日本的城市和地区，自己竟然不经意间买了很多的东西，以至于带来的箱子都装不下，还买了一个箱子，借了一个袋子，回国的时候竟然用推车推出了机场，连自己都难以置信，回家后仔细检查才发现买给自己的东西竟然没有10%，想来是有点亏待自己，女人常常说要爱自己，所以去日本的女同事们都大包小包买了很多不错的化妆品，当然日本的化妆品和护肤品的确值得推荐，不管是品质还是价钱都比国内要好，看着她们，我警告自己下次不管去哪，一定要多给自己买些东西。除了大堆的礼物外，我带回来最多的还是日本之行的照片，从人物到风景，从特写到合影，似乎是想用影像来记录和诉说这段旅程是多么的精彩与难忘！

 

现在想来已经没有了那份好奇和兴奋，有的是深深的印象与回味，也希望以后如果有机会，一年能去一个不同的国家。或许走遍世界是很多人的梦想，因为这种旅程中的惊喜与不确定、新奇与浪漫最让人心驰神往、魂牵梦绕。旅程最是能让人有所收获，有所感悟。看着自己写下了这么的感悟，真是觉得不虚此行，全新的旅程应该会带来新的迹象，也希望08年一切都会顺利。

 

此刻看着窗外宁静的夜，黄晕点点的路灯，不由得忘记了时间的脚步，明天还有新的挑战与机遇！好吧，止笔于此时此刻，晚安好梦！

 停顿，可能是个日常生活中使用频率并不算很高的词，但在我内心深处却觉得，对于我们每个人“停顿”真的很重要。回忆自己生活中以往的许多个重要时刻，或许都是少了应有的停顿，从而失去了时机，也错过了应该最精彩而没有精彩的瞬间，现在想来都有些遗憾。

 

我小时候学习很好，很多老师都很喜欢，多少也可能是因为母亲是妇产科主任，父亲又是管房产分配的，所以我常常是老师挂在嘴边上经常表扬的。可能我生来就有些脸皮薄，不知道是面颊上的皮肤太薄，还是太敏感容易受刺激，总之，一受到表扬我就会脸红心跳，总觉得那不是在说自己。时间长了，自己就变成了同学和家长心中的学生楷模，所以常常被评为“三好学生”，每次上台领奖的时候，我总是不好意思的低着头，脸红红的，不经意之间领奖仪式就这么在我的脸红心跳中结束了，我也就这么简单轻易地下了领奖台，那下楼梯的步伐，就跟每天从四楼家里下到一楼的一样那么简单。我甚至没有仔细看清楚站在我旁边一起领奖的同学是男生还是女生，更没听清楚台下大家都在说什么，一切都因为我的不好意思而让它匆匆略过。现在长大了渐渐地发现自己已经很久没有得奖了，也很难有站上领奖台的机会，所以就开始怀念起小时候上台领奖的荣誉和风光，真希望当时能有人提醒我，停顿一下，仔细看看清楚周围的人，听听周围人们的声音，甚至应该跟周围的同学讲讲话，又或者对着台下大喊两声，或许台下的同学们期待和羡慕的眼神能唤起我对成功的奋斗动力，或许一阵阵的掌声也能唤起我的自信与坚强，或许喊过这两声之后我的人生就会因此而改变也说不定。在无休无止的脸红心跳中，我失去了我的儿时炫耀！

 

 

 

我的大学时光可以说是激情四射又百无聊赖，在实验室与教室间忙碌，在食堂与宿舍中颓废，在图书馆与操场上谈恋爱、干坏事。大学里也是第一次和女生接吻，现在想想很可惜，因为我又忘记了停顿，可能当时有点傻的自己完全意识不到停顿的重要性，以至于女生呼吸有点困难，记得当时的环境幽静无声，只有夏天夜晚青蛙呱呱的叫声和飞来飞去的小虫，学校里小路上的路灯昏昏暗暗，完全符合我的心理要求。应该说一切都是那么突如其来，没有预谋，没有期待已久，只有这样的突发事件。我们走着、谈着、牵着手，来到一块假山石旁，她背依着石头。突然我们相拥，之后就来了一个很长的kiss，我完全不知道是我主动还是她主动，更加不知道是体内荷尔蒙的催化作用，还是双手不由自主的行动。如此的突然状况，让大家都来不及去想，所以就不要去想应不应该、对不对、可不可以，既然已经吻了就问下去吧。我揣摩着，强迫着，发觉对方并没有抗拒，所以从突如其来的突发状况立即转变为顺其自然、理所应当的正常举动了。现在这是个人生中重要而美丽的时刻，真的应该先在旁边找个证人或者拿着相机的人，给我拍一张照片，因为我不会停顿一下去感受，一切都在匆忙中我忽略了她的眼神，忽略了在她美丽的面颊留下一个结束的吻，真的应该为这个意义非凡的吻划上一个圆满的句号。可惜，惊慌失措间，我们几乎有些草草收尾，更有些不好意思看对方的眼睛，之后就匆忙离开回到宿舍。事后我还在为之前没嚼两口口香糖而有些懊悔，真不知道我当时在想些什么，直接一个纯真的傻子。我甚至回忆不起来，那唇与齿之间接触的细腻感觉，应该是甜丝丝的。或许只有机器猫里的时间机器能让我回到过去重温一下，可惜那一刻我又没有停顿一下，或许停顿一下，再吻的时间会更长。美好的时刻应该都不会如此的短暂与匆忙，一切都应掌握在你我的思想中。人生又有多少个让你如此回味的时刻呢，每次可能只有那么十几秒，甚至几秒钟，但却应该给当时专注的思想开个小差，瞬间把你自己变成旁观者，看看你自己，看看对面的人，有点像是《倩女幽魂》里面的元神出窍。在糊里糊涂、时过境迁后，我的第一个接吻就像是沙滩上慢慢退去的潮水，又或是牛仔裤上渐渐淡去破旧发白的颜色，在记忆里灵光闪现、让人依稀怀念而又怎么也记不清楚。狗脸岁月，青涩与无知，一个没有休止符的青春期。

 

向来喜欢有内涵、有哲理、感动人心、激励人生的电影，那天看了一部老片子《云中漫步》。我是如此感慨片中美丽如仙境一般的画面，还有那男女主人公纯洁美丽的爱情，再加上优美的配乐，特别是在影院级的音箱中播放，画面、情节、音乐完美无缺的结合，唯美与浪漫，感动与倾情，一部你值得看了又看的电影。男主人公Paul与女主人公Victoria的相遇都在不经意间，即将开动的火车上Victoria在抬手把行李放上行李架，但是她不够高，她用力推着那巨大的行李箱，但却怎么也推不上去，最后行李箱掉了下来，东西撒在了地上，这时正好Paul站在他的面前，奇妙的时刻来到了，双方都用眼神看着对方，这次刻似乎有点时间凝结的感觉，他们彼此的眼光停顿了，这个停顿来得恰到好处，以至于能让Paul会意应该出手帮一把这个小姐，也能让Victoria能看出这位男士应该是个好人，是个好男人。想想这停顿般的注视，似乎蕴含着很多的欲意，似乎告诉他们将要发生的故事。我常常不好意思花4、5、6秒钟或更长的时间看一个女人的眼睛，不知道是不自信还是心中似有非无的距离感。想想成熟的男人都应该拥有这样勇敢且停顿的眼神，并非是要让被欣赏眼睛的人被电，而是要让你确定的自信和成熟说服面前这个人，可以相信你说的、你做的，或许有了这样停顿的一霎那印象和想法会截然不同，不要怀疑自己的眼睛小，因为这根本不是眼睛大就能做的事情，这需要眼睛和内心的完全统一，需要坚定自信的看着对方，你的眼睛不要背叛你的心。应该不只在谈情说爱，工作交流中同样应该更多这样的停顿，也许你是置身于一个群起围攻的会议，大家一个有一个的连珠炮似的发问，每个人都希望得到你确认你无法回答，或者你辩倒每个人，让他们心服口服。也许你有舌辩群儒的才能，但如果你的才能也是和群儒相当，那真的应该提醒你，不如停顿一下，一来缓解一下大家围攻的态势，而来整理思绪，调整语音语调，后发制人，也许十几秒钟以后，你就找到说服大家的理由，或许“百口”莫辩的奥秘就在几十秒以内。

 

时间停滞的瞬间，也是最美丽的瞬间，发现停顿之美，发现生活之魅！停顿间，你我更精彩！

 前几天去了一次山西，一切都感觉是那么的熟悉又陌生。小时候成长的环境，很像山西太原的感觉，那里的人很直，说话办事不会绕来绕去的兜圈子，对人有什么说什么，所以山西人在我眼中其实是比较可爱的。这个季节山西的天气有些寒冷，已经许久没去过北方的我有些不适应那里的干燥和北风，一股寒意也把我弄得感冒了，看来有点水土不伏。到太原的那个夜晚，夜色中的城市显得安静，没有了上海的车水马龙和喧嚣的人潮，街边商铺半关闭状态的稀疏灯光和零散的行人，忽而一阵阵秋风吹起落叶又飘落。太原市区里有大面积的绿地公园，与各种各样的高楼大厦相间排列，让人有种惊讶的感觉，比想象中的内陆城市要繁华很多，夜间主干道两边的高楼灯火通明。城市中的公园也大多都是历史的遗迹，在此基础上面建成了市民公园，最大的一个市民公园是在围绕晋河两岸建成了一个狭长的大型的河滨公园，晋河是一条贯穿太原市的河，有点像黄浦江，但比黄浦江要窄一些，晋河两岸到处是绿地和夜间通明的灯火，让我想起了上海的外滩与滨江大道，这一定是深受太原人喜爱的一个地方。在眼前的浮景后面，却积累着太多的历史与往事，其实山西是一个充满历史与岁月的地方，这里的历史遗迹和古代故事真的是不胜枚举，在车上导游就介绍过从南到北的陕西的历史名胜，听得我真的是瞠目结舌，自诩有点历史文化的自己都觉得有些惭愧，原来这里的好多历史名胜我都没听过。从机场到平遥古城，再到乔家大院，最后到太原，一共的路程大概3个半小时，导游竟然一刻没停地介绍着山西的名胜古迹，3个半小时一颗没停的介绍，还没说完。实在是有太多可以去游览的地方了。平遥古城-乔家大院-王家大院-山西晋祠-五台山-云冈石窟-应县木塔-悬空寺-壶口瀑布，这中间很多竟然都是天下第一的奇景与建筑，其中的历史故事更是让人觉得百听不厌。从山西到太原到华北大地的每一片土地，都充满里历史的苍桑和传说，混合着对历史的遐想与现代北方的发展步伐，看着、走着、感受着这个山西。

 

平遥古城，一个浓重历史感觉的地方，很多人都感觉破旧不堪，是的，这里就像是战争过后的残垣断壁，又像是电视剧中破旧灰黄的抗日根据地，那灰黄色的色调，倾一色砖土砌成的房屋和建筑，每一个画面仿佛都是黑白照片，毕竟是距今1600年的古城，经历的辉煌与破败都能在砖瓦与石砾的遗迹中找到证据。站在平遥的城墙上想象当年敌军百万，云梯攻城，火箭如蝗的情景应该是非常的悲壮与血腥的。在平遥城中有保存完好的县衙门，里面非常宽敞，有好几层院子，让人想起了如今的豪门之家，但是在当时虽然县令居住于此，却是相当的清贫与严苛。因为当时平遥县城在全国是很有名的商业中心，就像今天的上海的感觉，毕竟历史上的晋商的确是十分了得，辉煌一时，所以当时要做平遥县令自然要求相当高。首先，必须出身地距离平遥县五百里以外，这是为了杜绝本地人的连带关系，防备以权谋私，因此我颇为佩服当时的管理者竟然那么早就制定出了这样的反腐败制度，在我现在工作的美国公司里面这一条其实叫做“杜绝潜在利益关系”，所以古代的先辈是多么的厉害，再往下看，还有更让人叹服的。其次，要求不准携带家小上任，也就是说知县老爷在平遥县当官期间，不能把老婆孩子带来，这是为了杜绝家里人走关系，搅乱知县断案。最后，知县每年有一个月的假期回家探亲，可能有人觉得一个月应该够了，但古代交通只有步行和骑马，而且县令的家乡在500里以外，来回的路程基本就要花上20天，在家其实真正呆不了多少天了，所以以前县令的假期其实是很少的，一年中的绝大部分时间都是要工作的，如果这样的工作在现在应该是一个劳模了。我也想过，县令可以不回家在平遥找个小老婆或是养个二奶什么的，毕竟闲下来的时间不可能整夜面对孤灯白卷，怪不得电视剧中的县太爷一般都有好几个姨太太，看来这是当时的制度所逼迫的，可惜，政治制度影响了婚姻制度，不知道是不是这样！在平遥另一个有名气的地方就是中国第一家银行，原来在中国银行起源于绸布庄，那时候晋商出了名的会做生意，就像今天的温州商人，全国各地都有晋商开设的各种买卖店铺的分店，而总店一般都设立在平遥城，而这些山西晋商为了把一年挣的银子在年底运会山西往往是花费大量的人力物力，所以时间长了一些晋商把银子寄存在北京的一个绸布庄分号，然后回到平遥的绸布庄总店去取银子，交给绸布庄老板一些手续费用，时间长了绸布庄老板发现这样的手续费竟然比做绸布生意更加赚钱。于是，绸布庄老板在平遥开了个“日昇昌”票号，专门进行钱物存取业务，中国银行的老祖宗就这样诞生了！站在“日昇昌”票号的旧址上面，看着“帐房”和“信房”的牌子，仿佛当年伙计穿梭、掌柜忙碌、客商进出的景象又浮现在你的眼前，就像是在拍电视剧。的确置身于这座古城、这条古街、这座古社，就让你觉得回到了几百年前，不知道世间是不是有人的灵魂在游荡，若是这样在古城中的我身边一定有古人的灵魂在游走，也许是这种灵魂的游走让我隐约感觉到这一切的古时、古事。闭上眼睛，静静去听，似乎冥冥中有历史的声音，或许是风声、人声、马嘶声，就像在把耳朵贴在海螺边上能听见海啸的声音！只能说，城破败，人未灭，魂犹存，风中啸！

 

 

乔家大院，又是一个一直以来让我觉得神神秘秘的地方，终于，这次我能去揭开心中的面纱，看个清楚！它其实是一个大地主的私宅，但是建得极具规模，宽敞而复杂的院落，一层接一层，很容易迷路。这里就是张艺谋的名片《大红灯笼高高挂》的拍摄地，也是前段时间热播的电视剧《乔家大院》的拍摄地，因此早就名满天下。就像电视里看见的一样，大户人家的院落，悠长而庄重，大方而富贵，华丽而古朴。我寻找着当年主人留下的痕迹，想象着当年大户人家使奴唤婢的生活，有多少豪门恩怨。看着那高高挂起的红灯笼，心中立刻觉得庄严与残酷，历史是多么的使人沉重！其实乔家大院是当年晋商繁荣、纵横全国的产物，但年也只有在全国开满分店的晋商才能建得起来这么奢侈、庞大的院落，这是他们财富的象征与印证。其实山西有很多这样的大院，最大的是王家大院，相当于10个乔家大院这么大，最有名气的是乔家大院，可见当时的晋商是多么的辉煌与鼎盛。乔家今天的后备现在已不在大院里，他们现在都在海外，也都是当今的显赫贵族，可见当时的财富延续到了今天！一代晋商，通商九州，辉煌百年！

 

山西的面食又让我们去的所有人难忘，从刀削面到拉面，从打卤面到到炒面，各式各样，味道好，劲道足，堪称一绝！平遥古城盛产牛肉，那里的牛肉保持了牛肉的鲜味，不塞牙，老少皆宜，是哪里的特产。农产品的丰富和山西的煤矿一样的出名，所以山西让人感觉有点脏，有点落后，对于在上海这种国际大都市待惯了的我，感触很深，煤矿的开采和运输应该是破坏了那里的环境和生态，山西人忍受着这样的破坏，为全国人民用煤奉献了自己生活环境，我在想这样的奉献是否值得？也许，北京人会说值得，因为为全国人民做贡献是光荣的，也许北京人应该是太原生活个一年半载，到那个时候也许他们再也不会愿意烧煤、运煤了！我惊诧着城市之间、乡村之间的巨大差距，南北、东西，上海与山西，或者这样比没道理，但我觉得连自己的生活都和他们有着明显的差距，两个地方的人们完全思考着两样水平的东西，悬殊之间，让人觉得惊讶与悲哀。或许这次最大的启发不是历史，而是现在，我真该好好珍惜现在的生活！

阅此文，共勉之。

近段时间感觉天气凉了很多，特别是晚上的天气。股市却是一片的大好，现在沪市已经冲上5900点了，说起来确实有点让人难以相信，以后一年、半年的股市真的是难以预料，一方面的国有股减持，另一方面又是境外资本逐渐减少，既然看不懂，所以也不去多想了，不过想在股市上赚钱，我觉得应该是要具备点胆识和奇谋的，可能在这个时候，也就是现在这个时刻需要出奇招，毕竟n多人都知道股市赚钱的应该只有少部分人，可能最重要的是心态，心态对了，一切的投资都会理智与敢于冒险。资本市场眼看着越来越让人眼红和心跳加速，房地产也似火非热的转变着，首先是前几个月的房地产暴热，上海的房价那个时候也是出乎意料的暴涨，连我买的房子都涨了40%，这个说真的我自己也完全出乎意料，买的时候只是觉得那个房子的价格和小区的规划、房屋的设计、品牌、物业服务自己都比较满意，这些是购买的主要因素，并没有太在意竟然会有这段时间的暴涨，一位朋友甚至因为我的推荐而一下子赚了好几十万，她非常感谢我的推荐，可能我在以自己的眼光衡量房产品质的同时，也有些歪打正着吧，但总还没看走眼，还可以庆幸一下！经历前段时间国家不断提高利率之后，最近又提高了二手房的买卖首府比例和贷款利率，上海的房地产也随之冷却了下来，交易一下子放缓了不少，接下来可能大部分人都是持币观望，但我觉得能观望就说明还是买得起房子的，真正买不起房子的，可能对于银行加息的意义也都不一定知道，而且他们能接受的范围就算不去调高首付比例，他们也是接受不了的，所以听一个房地产大亨说过商品房是给有钱人建的，我觉得这句话有点意思，可能提高首付与加息使得那么买不起房的更加的买不起。在上海生活快5年了，我感觉上海买不起房子的老百姓其实蛮多的，毕竟随便一套房子上百万，可不是随便谁都能负担的。但是另一方面房子买的那么火也可以看得出来，上海有钱人真多，而且很有钱，这样贫富差距如此之大的城市，真的让我觉得这里可能对于某些人来说是地狱和天堂分割的地方，就看站在你身边的是天使还是小鬼了！但我总觉得这样差距明显的社会，确实不稳定，所以这个城市有急功近利的极致，有高度发达的物质，更有水泥森林中到处可见的乞讨者、满身油漆的打工者、四处倒票的黄牛、夜晚游走在五星酒店周围的应召女郎......一切你能想到的发达与腐朽，现代与传统，光鲜与丑陋，显示与梦想都能在这里找到。有些人说这里充满了铜臭味，但可能是高度竞争与繁荣、高消费下无奈的行为表现，只希望生活在这个城市的你我也都能心存一些忧虑与良知，至少能同情善待那些人和事，不要让他们的消失与堕落使我们触目惊心，如果那样，我们就是冷漠而残酷的灵魂刽子手。

 

前几天，在家吃饭时随便打开电脑上的一部电影在看，一部国语片《三峡好人》。其实这部电影已经在电脑上放了很久了，一直没看，我总喜欢吃饭时找部电影来看，可能是喜欢一心而用的做事情，又或是想让嘴巴在不断咀嚼的时候顾不上，用脑子想事情，能让自己专心致志地好好吃饭，我是个比较会享受的人，享受做事情的感觉和过程，享受中间得到的益处，所以吃饭时候也是享受，那么电影就是最好的吸引视线和思维的东西。《三峡好人》，一部让我有些震撼的电影，或许应该说是惊讶，因为这部电影让我想起原来中国不完全是我生活的这个城市，也不只有我身边的这群人，那是另一群人，一群其实我很喜欢的人，他们的生活和遭遇让我同情，并且让我觉得自惭形秽！我总是喜欢有事没事说说电影，可我真的觉得是好电影，可能有些人很不喜欢这样的电影，可能是喜好不同的关系，但我相信有敏锐感触和善于思考、有些责任感的人都应该喜欢这部电影。这部电影在国际国内的了很多奖项，我能理解为什么评委们会一致地给它最高奖，也许现在进电影院看电影的人应该有点想法有点深度，这不是一两年的事情。

 

 

三峡大坝正紧锣密鼓的建设中，随着大坝工程的不断进展，长江三峡段的水位也不断升高，重庆奉节地区的三峡移民也不断的开始搬迁到别的省份，他们离开了祖祖辈辈生活的土地，带着原有的语言、原有的习惯、原有的文化、原有的思维方式去了完全陌生的城市和乡村，遇到的应该只有不习惯、不包容、排斥自成一群。在这样的大背景下面，韩三明，一个山西煤矿挖煤的农民，一个还算比这些要迁走重庆三峡人要好些的山西农民，一脸朴实、一脸淳朴，老实巴交一个人，到重庆奉节县来找她多年不见的老婆和女儿。16年前这个重庆女人被卖到山西，被迫嫁给了韩三明，生下了个女儿，后来公安解救下被这对母女送回了重庆，16年后韩三明来到重庆找这对母女，就像看看现在已长大的女儿，因为毕竟这是他唯一的女人和女儿。初到重庆奉节的韩三明人生地不熟，老实巴交的他被人欺负、默默无闻、善良有爱心，他一面等着老婆和女儿，一面在奉节拆房子打工挣钱生活，他认识了很多朋友，一起打工的兄弟，最后却有了特殊而深厚的友谊，并且本分的他做什么事情都尽着自己的本分。后来他找到了多年不见的老婆，老婆在长江的一艘货车上打工过活，老婆回忆当年说自己不懂事不应该回来，毕竟那时候虽然被卖到山西，但韩三明对她却很好，可能16年的困苦生活让让她想重新回到山西那个还算温饱的家里，她后悔着......这部电影并非是以亲情和爱情为主线的电影，电影更多的讲述着三峡移民拆迁的大变化下，农民动荡的生活和潦倒的处境，更多的是以绝对写实的方式去表现这些人心中的想法与无奈，想想一个耗资如此巨大的三峡工程，又何止是迁走了这几百万三峡人呢，真正迁走的是他们的幸福与生活，这是对还是错，是好大喜功还是劳民伤财，我看只有当局者才忽略隐藏着这个事实，我真希望电影说的是这个问题，给我们这样的启发，至少我会被这样的景象与苍凉所震撼、感动！

 

电影中有很多我认为的经典情节，韩三明找到一个小旅馆，老板是位年纪不小的老人，他用四川话对他说一天三元钱，当地开摩的染着黄头发的小伙子也用四川口音说：“三元？三峡的旅游市场就这样被你们搞乱了！”老板又说：“好嘛，一块五！”黄毛又说：“一块二？”老板最后说：“好，一块二！”最后韩三明住进了一块二一天的小旅馆，是群居的房子，有点像集体宿舍。一块二一天，这真的令我乍舌，想想上海有的地方上个公共厕所还要一块钱，这是怎样的差距和生活，不过看着韩三明在其中生活得很开心，他们一起打工拆房子，一起吃饭一起睡觉，也许我那样习惯了也会觉得比较自然。还有一个我也觉得很经典，住在一起的打工拆房子的工友们，他们都是农民和跑码头的出身，他们皮肤黝黑、肌肉结实，一看就知道是长期体力劳动的从事者，一个工友问：“你是从山西来的？”，韩三明：“对！”工友：“是怎么来的？”韩三明：“坐船来的。”工友：“做船来，有没有看见夔门？”韩三明：“夔门？”工友拿出一张十块钱纸币，指着背面的三峡画：“这钱上面的景色就是三峡的夔门！”韩三明仔细看着这张纸笔，一会若有所思地说：“我们老家也在钱上，”他拿出一张五十块钱纸币，指着后面的黄河景象，“这就是我们老家黄河壶口瀑布！”所有工友都围上来仔细地看着。在影片的最后，韩三明告诉工友们：“我要回山西老家挣钱去了！”工友们说：“你回去了可别忘记大家！”韩三明说：“不会的，看看十块钱后面的夔门就想起大家了！”听到这句话，我有些感慨，感慨这是一种怎样的怀念！

 

电影中还有很多不胜枚举的我觉得经典和巧妙的构思与人物，再说一个，影片中有个小人物，一个20岁不到的小流氓，整天以打架劫舍为生，充当打手常常为了钱与那些不肯搬迁的钉子户为难，这个小流氓很崇拜周润发，常常看周润发的电影，也言谈举止都在模仿周润发的动作和语言，从侧面看还有几分神似，特别是侧面笑得时候有点像周润发，这个小流氓也以小马哥为表率，希望多交兄弟也能创出一片天地，这个角色开始欺负过韩三明，后来和韩三明喝酒、称兄道弟，独在异乡的老韩竟然也把它当作好兄弟，最后被打死的小流氓被埋在拆迁的工地，是韩三明发现了他，并且处理了后世，“小马哥”年轻无知茫然地死去了，这个角色让我觉得有些亲切，在我成长的那个年代初中有不少小流氓、小痞子，他们常常聚集在我们学校门口，他们穿着当时很流行的绷裤，还挽起裤腿，脚上一双皮鞋，流着像郭富城一样的中分头，戴一副圆圆的墨镜，当时这些人也是经常打架，不好好学习，他们也是有意无意地模仿着香港电影里的明星和黑社会老大们的样子，也许他们也想有一天能变成电影中的老大，但可惜最后往往事与愿违，现在这些痞子们的下场都是无业或者做着体力劳动，为生计打拼，毕竟在80、90年代我们最被吸引的是香港电影与明星们。

 

韩三明是个大好人，大老实人，我相信这是电影为什么叫《三峡好人》的原因，这个好人到三峡找人，这中间这个好人经历了一些事情，见过了一些人。他的老实和厚道，真的可以用“三棍子不打出一个屁”来形容，但就是这样的感觉，我局的才真的真实，可能真实的东西是最能给人震撼的。电影中的演员基本都是真实生活中的人和当地居民，他们在演绎的是他们内心的心情实感，也许他们并不明确地知道这种心中的感受是怎么样的，或是知道也不会表达，但你看到这样真实的人物，观众们就能看到他们心中的感受，就像一部记录片，但故事很完整，这是电影必须的，没有完整的情节恐怕没人能看明白，就像姜文的《太阳照常升起》，这里就不多说了，让我觉得是一部拍给导演自己看的电影，很多艺术家都说真正好的作品是属于人民大众的，从这点看《太阳照常升起》根本就是姜文完全自我的表达，这样的表达，他就不应该奢望会有票房和观众的普遍迎合，个人觉得《太阳照常升起》简直不能和《三峡好人》同日而语，一样的中国导演，完全不同的气魄和心思，一个是垃圾，一个是瑰宝！说不是的人，应该会脸红！电影最后韩三明带着工友们回山西老家挖煤挣钱，走在长江三峡岸边拆毁的瓦砾中，他回头望着这片三峡已经被淹过一半土地，然后回头继续和大家赶路去了，响起了川剧的片尾曲：望家乡山遥水遥，望家乡山遥水遥......很好听，那一刻似乎你能感觉到韩三明眼中的无奈与平静。听着这意境中的曲调，似乎我并不完全听得懂歌词，但我知道了为什么这部平静与真实的电影会获得众多的国际大奖。

 

每次看完一部自己很喜欢的电影，就会很受启发并向朋友推荐，可能从中会衍射出人生的道理，希望不久后会有下一部这样的电影，应该会有。最后，留下一段电影中那个小流氓学周润发腔调说的一段话，这段话并不代表什么，只是觉得很有味道，特别在电影中：

 

“你知道吗？现在的社会不适合我们了，因为我们太怀旧了！”

昨夜凌晨，我疲倦且无精打采，但似乎完全没有睡意，于是硬拉着她来到酒吧。这是一家特殊的酒吧，这个夜晚的时间里面挤满了人，男男女女，熙来攘往，笑声骂声，夹杂在音乐声中让人听着感觉似有似无。我们来到了吧台旁的桌子坐下，要了两杯酒喝了起来，一杯又一杯，似乎不愿记起到底灌下了几杯酒，但还记得眼眶中的她的影子已经越来越模糊了。飘忽着我把头贴在了桌子上，脸上沾满了低落在桌上的酒水，一分钟后我想看看她喝的多不多、在干什么，于是昏昏沉沉中我抬起头。我的头碰到了另一个男人，一个穿蓝白条纹裤子的男人，恍惚中听见他的叫骂声，而且我看见他大大的眼睛等着我，我也注视着他，四目相对，沉寂了半分钟。突然，他拳头用力向我打来，可能是酒精把我的反应变慢，但总还是有些条件反射，我下意识的把头向旁边偏，可还是被打中了左脸颊。似乎一下子的疼痛，让我有些看清了反击对方的部位，又或是男人被袭击后瞬间冲动的爆发力，我不偏不正的用力挥拳打在他的鼻梁上面，那一刻很短促，他双手捂着脸倒在桌上，就像湖水被挖了一个缺口顷刻泄了下来，有一个怒气冲冲的痞子，变成了一滩烂泥。我哪肯罢手，挥舞着拳头对着“烂泥”的头一阵乱轰，他从桌上滑到了地上，完全失去了抵抗能力，我似乎控制不住自己，似乎不能容忍自己脸上被无缘无故地挨了一拳，我有用脚提着他，似乎是有些残忍了，但很奇怪为什么当时周围没人劝架，拉我呢？或许这帮人都看呆了。看着瘫软在地的他，我骂了一句：“一帮鸟人！”停了手。他爬起来，一跌一撞的走了。我似乎还想对他说这些什么，还在想他怎么走得这么快，一眨眼就不见了，我也还想叫住他在骂两句，问他为什么无缘无故动手打人，问他是干什么的，可是他竟溜得那么快，让我来不及说话。其实我还想看看他伤成什么样，严不严重，看自己要负什么责任，后果怎么样。我还想问问他是什么人，毕竟我连他是干什么的、叫什么都不知道，不知道他被打了会不会叫人来报复，毕竟这里我不熟，我有点隐约的心虚。但想想估计不会来人报复，也就是个小痞子，我想着怕什么。我继续要了杯酒，看着周围的桌子，我要换个位置。

 

我走到一排排的桌子旁边，找了个空位子坐下，在那里喝了起来，就像什么也没发生过一样。这是6、7排桌子按照平行排列成的，我坐在中间的一排，前面一排的两个位子都空着，我只顾着喝酒，心里还有些气氛和得意。我发现两个穿着横条纹T恤的男人坐在了我前面的空位上，他们穿着一摸一样的上衣，而且留着一样的发型，长得也很像。我心里想着多半是双胞胎，怎么双胞胎也回来酒吧。我有喝了一杯酒，一丝疑惑浮现在我的脑海中，为什么两个穿着一样衣服、打扮相似的人会坐在我前面，会这么巧，是不是有什么目的，会不会和刚才我打的人有关系，于是我警惕地抬起头，与此同时我发现这两个一模一样的男人都在回头盯着我看，我霎那间觉得气氛不对，情况不妙，我感觉身后也有变化，回头发现这时候身后已经站着十几个年轻人，他们每个都在二十四五岁上下，每个人都凶神恶煞地盯着我，最重要的是他们每个人手里都握着闪着白光的砍刀，从那看到的大小和宽度来看，应该是切菜的长条形钢刀，刀的长度差不多有女人秋天穿的中靴那么长，似乎这种危急的情况下我根本不应该去看这刀长什么样子，我转过头，那两个一模一样的人也拿出相同的砍刀，有点挥舞的意思，其中一个说：“你自己说吧，怎么办，你刚才打了我们的兄弟！”边说着几把闪着白光的砍刀已经架在我的胸前，他们把我的衬衫跳开，把刀放在我的胸膛，那种动作非常迅速，虽然到已经架在了胸前，我似乎没有多少害怕的感觉，我只是拼命的在想怎么办，怎么脱身，于是我说着：“好像玩笑开大了，别乱来，这种玩笑不要开！”其中一个说：“我们要给你留个记号！”于是一把刀在我的胸前的肉上面缓慢地划了一道，一道血痕隐约出现，我用手用力抵御着这把刀，争取尽量抵消对方的力量，让伤口能够浅一点。霎那间，我又开始有点走神，我想起电影电视中的黑道老大的胸前都会有个标志性的刀疤，难道自己以后也会有个刀疤在胸前，难道自己以后会进入黑道？那个人觉得划的不够深，还想用刀再划一遍。我实在受不了了，这个时候不爆发，可能就没机会了。于是我用尽力气夺下一把刀，然后拼杀着，逃出包围，又在酒吧里面不断地乱窜，最后逃出了那间酒吧。是怎么跑出来的，我已经记不清了，但总之是捡回一条命来，心有余悸！但我告诉自己一定要找这帮鸟人报仇，我突然想起她还在里面，她为什么不来找我，看到我打架怎么不来，她现在安全吗......

 

一天后，我带了7、8个帮凶回到了这个酒吧，一眼发现了那晚用刀砍我的几个小子，我的兄弟们围住了他们，并且都用刀给三四个小子留了记号，我抓住了那天我打的那个年轻人，他见状不妙一个劲的在向我求饶。我看着他可怜的样子说：“你小子先动手打人，我打你几下，你不用让十几个人拿刀砍我吧，我不想你倒霉，但是我们的恩怨今天就到此为此！”我抬手打了他两个耳光，叫他滚。我的兄弟们围过来，其中一个身材魁梧的用刀猛刺过去，我冲过去用手拦住：别刺，我放过他了，让他走！霎时间，鲜血染红了衣襟，我看见那年轻人捂着胸口倒在血泊里，我嘴里念叨：我就知道最后的结果是这样。

 

恍惚中，我睁开了双眼，黑黑的夜那么安静，被子盖在我的身上，只有胸口露在外面，有点微微的出汗，我打开手机：凌晨4点53分。原来是个梦，一个奇怪的梦，我惊叹着起身上了厕所喝了水，回到床上，还在回想着刚才梦境中的境界，并且努力记忆着，但但顿感困觉，似乎想解释什么，但又不知不觉进入睡眠。这么一个奇怪的梦，有点让人无法解释，但总还是记下了很多主要情节，我始终不知道，她到哪里去了，可能她的脸孔在后来的情节中慢慢变得模糊起来，其实在砍刀架在胸前的时候，我心里还在想着她在哪，是否安全，会不会被这帮流氓威胁。但后来的情节却忽略了她的存在，脸孔也越来越模糊了。想想这个梦境，就像电影中的古惑仔常常面对的情节，这让我也觉得自己身在混沌的黑道当中，过着敢杀敢拼的日子，动不动就去砍人、报仇，俨然一个古惑仔、矮骡子！这是一段何等的江湖岁月，不过这种江湖义气，和恩仇必报的痛快，倒有种让我在梦里过了一把瘾的感觉，不知道会不会预示着现实中的什么。

 

狭路相逢，勇者胜，尽管不要命吧，一场痛快。一个梦，一点乱想而已！

 

 

9月18日，星期二。在上班的地铁上看到报纸上说台风“韦帕”要来了，会下暴雨、大暴雨， 刮大风，明后天更可能会有台风警报。当时心里想是不是危急时刻会放假，不用上班，到了那个时候一定是狂风大作，暴雨倾盆，天空一片昏暗，似乎是世界末日，那种时候也让大家都没有心情做任何事情，甚至动脑筋的能量也会消失一样，当然需要休假了，再说，如果真的是这样的狂风暴雨下，也确实比较危险，而且交通很不方便，可能城市的交通会暂时瘫痪，大幅降低大家的工作效率，所以为了人身安全、为了工作高效、为了我们的心情，请在台风来临休息。

 

9月19日，星期三。经过昨天下午猛烈的狂风暴雨，今天的风雨似乎没有昨天来的那么猛烈，报纸上依然说着台风今天正式登录上海，依然鼓吹着风大雨大，会有什么颜色的台风警报。于是周围的人们基本今天最大的话题就是台风和应该回家休息，不敢出门，于是一大早就出门的我发现出租车难打，医院门可罗雀，街道上人群稀少，购物中心里没有了往日熙熙攘攘的人们。但是似乎台风的猛烈程度没有想象中那么让人害怕，这一天阵雨时断时续，可能是风却越来越小了，最后让我感觉台风不过如此。于是在想明天报纸上会怎么说。果然！

 

9月20日，星期四。地铁上的报纸上说台风“韦帕”悄然离开上海，看了之后我差点笑出来，果然“悄然”离开上海，为此上海一夜之间转移了29万人，应该是花了不少的money。报纸上面赫然等着上海气象局首席预报员的发言，果真是“首席”，这样的预测误差真的有点大了，觉得是让大家都虚惊了一场，就这样一句“悄然离去”，我们对台风的心有余悸和恐慌情绪也随之悄然而去。可能我对天气预报的信任和态度也随之悄然而去了！

 

想想台风来的时候自己在做什么，在想什么。似乎是在工作、在重点客户之间奔波，在想着明天是否能休息，想着看到的女孩子长什么样子、漂不漂亮，想着台风过后中秋节要去看望父母，想着台风会股市会不会有影响，想着今天中午要和女同事去哪里吃饭......也许台风来的时候，我是在胡思乱想，但那应该是一刹那的头脑里的闪烁。也许台风来的时候，我们根本不曾去想，只是像往常一样，我们其实生活如常，只是我们头顶的雨伞在空着积累着、湿润着、摇摆着、歪斜着，其实我们还是硬撑着、湿漉漉着。后来听人说上海的台风每次来的时候都是这样“雷声大雨点小”，常常是一场虚惊。或许不是台风一定要来临了，而是我们越来越在乎台风的到来，可能我们的在乎让我们高估了它的“表现”。也许很多人都把台风当作了借口，一个他们能够利用说辞的借口，借口放假、借口浪费、借口降低效率、借口放慢思考、借口情绪不好......或许我们的生活中有很多我们或明白或糊涂的借口，借口掩饰着我们的情绪和动机，让我们更加自然、从容、大言不惭地过渡和面对外界，只希望这样的借口是善意的、有帮助的。用这样的借口说点有用的，正面的吧，也许会有好运。好吧，或许台风来了只是一个借口！

 

2003的一部电影《迷失东京》(Lost in Translation)相信很多人都曾看过，因为前不久向一位同事推荐又拿出来自己看看，那位同事是个重感情又有些多愁善感的人，可能女人都是这样的。这部电影女主角我很喜欢，斯嘉丽约翰森，他有点与众不同的感觉，并非惊艳的那种，可能是那种比较个性，比较特别的，声音确实沙哑的就像吃豆沙冰棍的感觉，并非奶油雪糕那么润滑，但却让人难以忘记。

 

东京寂寞的夜空下，两个失眠的美国人在酒吧里相遇了。或许是眼底那份不自觉外泄的孤独令这对陌生男女悄然走到一起，他们在绝望中又若有所盼，暗自期待一次奇遇来改变一切……

夏洛特，年轻美丽的大学毕业生，正当青春妙龄。她与一位摄影师结婚，陪丈夫来到东京，却发现丈夫完全沉浸在工作中，几乎忽略了她的存在。夏洛特只好一个人百无聊赖地在城市里闲逛，漫无目的地在街上游荡。她突然感到自己对这种状态是多么烦恼，而对丈夫又是多么不了解。陌生的城市，陌生的人群，几近无知的语言，让这个年轻的美国女孩完全陷入了孤独和无聊当中。

 

 

就在这个时候，哈里斯出现了。哈里斯是个50岁左右的电影明星，为人成熟、绅士风度、正直、风趣，由美国前往东京拍三得利威士忌的广告。哈里斯对于日本的一切都感到陌生并且有些格格不入，他希望尽快回家，但是进度缓慢的广告拍摄工作让他没办法回去，他每天只能在酒店的房间里对着电视发呆，在无聊和孤寂中他来到了酒店的酒吧，在那里男女主角相遇了。他们礼貌、风趣的聊天，慢慢发现对方都很孤独，但又有很多共同语言和共同的感受。在3、4天里面他们相约去日本人的音乐酒吧见朋友、跳舞、唱歌，都很开心，这个23岁的美国女孩似乎少了很多寂寞，但却多了几分隐约的忧愁和思考，而这个知天命之年的男人似乎忘记了自己的“中年危机”，变得年轻快乐了许多。一个夜晚，谁都睡不着的夜晚，哈里斯和夏洛特在哈里斯的房间里喝着香槟酒，看着日语电视，聊着天，他们谈话的感觉是那么含蓄而自然，以前都说老外很直接没那么多的含蓄，但这次我相信那种两人之间的感觉完全正确，哈里斯说着自己的婚姻，那么无可奈何，夏洛特面对婚姻和前途也是一片迷茫，说着说着他们就这样静静的睡在了一张床上，哈里斯只是用手摸着夏洛特的脚，这样相安无事的睡着。看过这么多西片，用这样唯美含蓄的方式表达爱情的，似乎很少见，甚至有些让人感觉不真实，但却被双方的这种感觉和表演所折服，毕竟是段忘年之交。

 

美好的时光总是让人觉得短暂，哈里斯要回美国了，双方依依不舍的心情都只放在心中，并没有生离死别的告别，想想其实很自然，毕竟他们的故事也只有几天而已，或许就像一场梦。哈里斯在助手和保安的陪同下来到酒店大厅，准备离开，他突然像是想起什么似的，走到电话旁打给了夏洛特的房间：我找不到我的夹克了，可能是放在你那里了，你能拿下来给我吗?......或者你留下吧。不一会，夏洛特走出电梯拿着外套站在哈里斯面前，两个人交接这那家夹克，只是简单的说了再见、谢谢一类的再普通不过的告别语，哈里斯似乎一直想有一个吻别或者拥抱，但双方也只是相互略有些微笑、略有些遗憾、略有些假装从容、又略有些期盼对方主动的注视着对方，差不多1分钟后，夏洛特走进了电梯，门关上了。哈里斯的眼神一直注视这电梯，充满了失望与遗憾，更多的是不舍，因为之前夏洛特说过希望他别走，留下来陪她，她会想念他，但是这一切哈里斯都无法做到，因为小女儿的独舞表演等着他去参加，毕竟哈里斯一直想女儿能够多和自己有更多的话题。所以这注定了他们只能用遗憾来结束这次短暂的邂逅。

 

车子开动，坐在车里的哈里斯看见了背影酷似夏洛特的女孩游走在东京街头，哈里斯冲下车来到那女孩的身后，“Hi，you”夏洛特回过头，惊喜地看见面前的哈里斯，他们什么也没说，只是相拥在一起，这个拥抱大概只有5、6秒钟，然后是一个认真的吻，似乎不应该用时间的长度来衡量这个拥抱的意义，而且这个拥抱看起来是那么的简单，毕竟许多爱情片中男女主角近似疯狂的用力的拥抱已经让我们有些视觉疲劳了，反而是这种平实舒服的拥抱像是真实感情的最后表达，那个吻也是如此的看似简单且短暂。然后哈里斯微笑中略带着一丝安慰地回到了车上，就这样离开了这个让大家都迷失，却又都留恋不舍的东京。因为身处异国他乡，怀揣寂寞孤独而迷失，又因为相遇、相知、相互理解而不远离地再度迷失，不愿回到原来的世界，迷失中再度迷失，迷失着自我，迷失着原有的烦恼与不解，却不愿回到彼此的现实，而希望永远迷失。很佩服导演的安排和演员的表演尺度拿捏的恰到好处，人物的感情表现丝丝入扣，只是如此平实的微笑和注视也能让人看见双方内心的感受，这应该是一部触及很多人内心同感和能回响起共鸣的电影，要知道想通过一个人的眼神和表情来看到内心的想法，应该是有很多相同的感受，哪怕是自己曾经有个类似的表达，又或是有的时候一瞬间的每种心态和想法与其相似都产生共鸣。而真正感慨的和被大家所理解的是那种男女主人公那种无奈地离开、无奈地注视、无奈中的孤独。感叹他们的如此吻别与拥抱，这可能才是生活中的一些东西，一些常常隐藏起来，却也很真实的情感。回到现实生活中，也许对于一个人对另一个人的理解是人们更加需要的，而这种理解可能带来的是关切与温暖，电影中的故事永远刻画着我们今天的生活，也许生活中的人们会更加精彩！

 

如果换成是你、我或者他，可能也会如此拥抱！那就让我们也如此拥抱！

                                               

<此片获得第76届奥斯卡最佳原创剧本奖，IMDB评分8.0/10 (49,992 votes) top 250>

前天听同事说买了一张很舒服的椅子，让她可以很舒服的坐在电脑前面做事情 ，突然也发觉自己也应该去买张好一些的电脑椅，至少对得起自己的腰脊，特别是对于我这种喜欢在电脑前面一呆就是几个小时的人，似乎更加有必要去买张好椅子。以前的那张椅子还是帮别人买家具的时候自己黑了两把，但用了才知道那椅子要坐进去很深才能靠到背，时间长了，就不怎么去用靠背了，所以坐在电脑前面背都是弯着的，这样不健康又不舒服，以自己的消费观念是必要的是不能省money的，因此就去决定去买了一张舒服的椅子。最后买了一张称心如意的椅子，感觉这样东西绝对是暴利，为了不被坑的太惨，还是买个相对货真价实的吧，选了个白色真皮的转椅，当然money也不菲，毕竟以后搬了新家也能用得上，想想算了。

 

想想现在的生活已经比以前要奢侈了很多，似乎是自己懒了，又或是自己浪费了。以前学校里常常为了省钱，用方便面来吃饭，虽然现在想想那时候的钱都不是用在好地方。那时候虽然没什么钱，但很开心，宿舍里的好兄弟，可以整夜地谈天说地，又或是一帮男生早上六点跑去踢球。那个时候每天晚上睡觉前是个最开心的时刻，大家总是有说不完的话，一会儿哈哈大笑，一会儿又争论不休，大四那会我晚上熄灯后常跑去隔壁宿舍开卧谈会，最后总是那个宿舍的人都躺在床上，我站着。有时候为了整他们，就往他们门里灌水、打骚扰电话，种种的恶习和糗事，都觉得很搞笑。时间长了大家各分西东，不知道他们都还好吗？学校里的女生们速度都蛮快的，很多都结婚有了baby，校友录上面基本成了妈妈的交流空间。不过还是为她们的可爱小生命感到高兴和兴奋。

 

最近似乎有很多事情发生，又好像什么事情都那么平静。看到老板的脸，觉得他最近似乎有些郁闷，不知道是思念远方的妻儿，还是上面的压力太大，越往上走越有大的责任。越来越感觉到责任对于现在的人们来说是多么的重要，每个人在他的位置上面都应该负起相应的责任，家庭里面夫妻双方要对这个家负责；经理要对下面的员工和公司负责；老师应该对学生和教师这个职业负责；小区保安要对业主负责，很难想象没有责任的世界，很多事情没人负责的时候会变成什么样子。作为一个男人，我想我会负起责任的，工作的，家庭的，各方面的。

 

前天在医院见到一个住院的老干部，他长了一副福像，双耳垂肩，天庭饱满，耳垂很大。他说是他老婆整天骂他，扯着他的耳朵，扯大的，他说小伙子要回家给老婆扯耳朵，我听了这话嘴上说：“厉害，佩服！”心里想：扯淡！不过看他的样子六十多岁，如果剃成光头，摘掉眼镜活脱就是一个弥勒佛爷，只是脸上有点瘦，肚子好像差不多。这老头现在这样子应该比年轻的时候看起来威风，或许有些人是老了看起来才更好看吧！看来女士们，如果想让老公有福，每天回家扯半个钟头耳朵吧，希望不要被扯成猪耳朵。

 

最近的气候让人感觉越来越舒服，虽然还不是秋高气爽，我总喜欢晚饭后在楼下走走，看着匆匆忙忙的人群，各式各样的汽车，琳琅满目的商店，这个城市的夜晚想来比白天更加美丽，特别使这种微风清爽的季节，能让你有安静的心态看待烦恼与喜悦。想起去宜家买椅子的时候，在等待打车的大部分是老外，只有我和另外一个年轻人是中国人，有马来人、韩国人、欧洲人，坐在等待的椅子上，我似乎觉得自己不在中国，像是在一个陌生的城市，混杂着你似懂非懂的文化和语言，时间变了，我们的生活和环境都变了，连我们身边的人也全都变了。上了出租车，看着出租车上上海夜总会的广告，我才回到这个城市里，也许刚才我走神了，或许等待太无聊，又或许这就是这个城市，其实一直都是这样，文化的多元化、国际化。以前一个律师跟我说过他越来越喜欢上海，这个城市每天都在改变，越来越精彩，现在想想或许是这样。但想想在这个熙来攘往、繁复复杂城市中又有多少快乐幸福的人呢？楼下的保安跟我说：王先生，再过两天我不干了，要走了。我问：为什么？他说：太辛苦，待遇也少......关键是业主们从来瞧不起我们保安，干着不舒服，觉得受气！那一刻，我顿时失去了笑容，感觉到了不小的尴尬，回想起自己以前跟他说话的不耐烦与随意，停车时的急躁态度，这是个我从来没有去真正留意过的保安，我只知道他是个保安，不知道他的名字，似乎是意识到了自己突然失去笑容的窘迫，我僵硬地尽力恢复着笑容，对他说：也许这个社会永远都会是这样苍白！他对我说离开后回去帮人开车，我祝他一切顺利，能发大财。多俗气的祝福，也许在上海这样的人很多很多，我们都刻意或不在意地忽略着他们的存在，虽然他们每天都在跟我们打交道，但他们却连做人和做事的尊严都得不到，自然感到可悲。

 

胡思乱想了，也许我们永远都是这样窘迫，这个社会永远都会是这样苍白！